El chiste del día.

Dos policias ven pasar un coche y uno le dice al otro: ¿No es ese chaval al que quitamos el carnet el otro día? Sí. dice el otro. Vamos a por él. Le paran y le piden el carnet. Y el interperlado les dice: ¿Es que ya lo habéis perdido?

Entra un borracho a un bar y dice ¿Hay pinguüinos de metro sesenta? NO.
Pues entonces he atropellado a una monja.

Damablanca.

Opiniones masculinas:

1. Si crees que estas gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.

2. No te cortes el pelo. Jamás.

3. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si el es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez mas

4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oír.

5. A veces, él no esta pensando en ti. Supéralo.

6. No le preguntes en qué esta pensando, salvo que estes dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre... y además, si de verdad quieres saber en qué está pensando, es en el sexo.

7. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.

8. Ir de compras no es un deporte.

9. Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.

10. Ya tienes bastante ropa.

11. Y tambien tienes bastantes zapatos.

12. Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.

13. Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio tambien es un imbécil.

14. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.

15. No, él no sabe que día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.

16. La mayoria de los tíos tienen entre dos y tres pares de zapatos. ?Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cual, de entre treinta, queda bien con tu vestido?

17. Sí y No son respuestas perfectamente aceptables.

18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.

19. Tu madre no tiene por qué ser nuestra mejor amiga.

20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ?por que no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?

21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.

22. No va ni en tu interés ni en el mío que hagamos juntos el test de la revista.

23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete dias (y algunos, al dia siguiente).

24. Si no os vestís como las chicas de Victoria's Secret, no esperéis que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.

25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.

26. Déjanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ?Cóomo vamos a saber lo guapa que eres tú?

27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos cómo quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.

28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.

29. Cristobal Colón no necesito preguntar el camino, y nosotros tampoco.


Son así.

Damablanca.

Y así los queremos

Ety

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de
cerrar la puerta,dijo:

'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio
cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había
referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para
coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba
abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de
firme?'

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas
echado entre dos viejas mochilas de campaña

TERNURA DE HOMBRE

- Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?
- ¿Bien?
- Sí ¡muy bien!...
- ¿Los niños están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor...
-- Perfecto. ¿Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.

- ¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
- ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
- Siempre complaciéndome..., Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente
y luego el postre que Tanto te gusta (en tono malicioso)...

No me digas esas cosas, nena, que me dan
ganas de volar hacia allá ahora mismo...
- ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll
Transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito,
- Ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

- Patronaaaa!!!! Le llama el Ingenierooooo...

YA NO ME PUEDO AGACHAR

Una mañana, un tipo apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo él, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:
- ¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'
- ¿Qué quieres decir?', pregunta la amiga...
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 años, lo disfruté; Cuando tenía 40, lo pedía a gritos; Cuando tenía 50, pagué por él; Cuando tenía 60, rogué por él; Cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo... Ya no me puedo agachar...

RECIÉN CASADOS...


EL: ¡¡Si!! Por fin. Qué dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí
Ella: ¡Mi amor!




25 AÑOS DESPUÉS...



Leer hacia arriba

PD: La emisaria de este mensaje no se responsabiliza de cualquier similitud con la realidad....

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Muy bueno Andrea, y si de jugar con las palabras se trata, también podemos invertir los sujetos del diálogo, poner "ella" donde va "el" y leerlo el derecho y al revés.




Ety

Jaimito fue con sus padres a la iglesia y cuando llegaron el padre le dijo:

"JAIMITO, deja tu bicicleta afuera que el espiritu santo te la va a cuidar."

Cuando entran, Jaimito dice:

"En el nombre del Padre y del Hijo."

Y el padre le pregunta:

"¿Y el Espiritu Santo?"

"Está afuera cuidando mi bici."
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Jaimito iba de viaje, entonces una señora le pide sus datos:

"¿Nombre?"

"Jaimito Perez."

"¿Edad?"

"Cinco años."

La señora pregunta:

"¿Sexo?"

Y Jaimito responde:

"Todavía no."
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"Oye mamá, ¿por qué mi papá tiene tan poco pelo?"

"Es que tu papá es muy inteligente y siempre está pensando."

"Y entonces, ¿por qué tú tienes tanto pelo?"

"¡Cállate y cómete la sopa!"
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Jaimito conjugaba el verbo andar:

"Yo..., esto... ando, tu... andas...

Y le dice la profesora:

"Más rápido Jaimito."

"Yo corro, tu corres, el corre..."
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Saludos,
Ana Yajaira

VIVIR EN ESTA EPOCA IMPLICA:

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo tres miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a tí en la oficina.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia y amigos es porque ellos no tienen e-mail.

6. Se te pierde un momento tu vieja en el super y le llamas al celular (y ella está en el siguiente pasillo).

7. Cada comercial de la televisión tiene su pagina de Internet.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 o 30, 0 40 años de tu vida, te hce entrar en pánico y regresar por él.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.

12. Estas volteando alrededor para que nadie vea que estás sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente no está el número 8.

Ety

¿Y lo que gastamos ahora en teléfono?

Hace años sólo se tenía un teléfono, en casa.

Damablanca.

La esposa regresa a su casa muy temprano y... encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra ...!!

¡¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!!;
¿Qué haces? ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa la abnegada madre de tus hijos?
¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorcio!

¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

Hummmm, no sé... bueno, será lo último que te permita que me digas...
¡Peeeeeero que sea rápido, cretino, poco hombre!!!

Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.

Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.

Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.

Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que te compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:

¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?






".

¡¡A VER SI SE ANIMA ESTO!!



Que está el foro más alicaído que una gallina en noche de invierno.

A ver si se nos ha contagiado la gripe "A". "A" de ausente.

Yo comprendo que últimamente ando ocupadísima, como todo el mundo, pero algo hay que hacer!!

¿Alguien sabe algo de Aktea? Le escribí, pero no recibí respuesta. A veces los correos se pierden..

Abrazos y ánimo.

Damablanca.

EL BUEN MARIDO...



# 1 Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano…
Si la suelto, se pone a comprar.



# 2 Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA… pero me contuve.



# 3 Yo me casé con "Doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".



# 4 Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.



# 5 Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Ella me preguntó: "¿Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté: "Bastante polvo."



# 6 En el principio, Dios creó el mundo y descansó.
Creó al hombre, y descansó.
Después creó a la mujer.
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso.



# 7 Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó.
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.
Por mi parte, siempre tenía otras cosas más importantes que hacer, por ejemplo, lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mí parecía más importante.
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma..., me emocioné.
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.
Se lo entregué y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco...
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...



# 8 El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es… El Buen Marido.

Ety

CONVERSACION TELEFONICA CON UNA MADRE MEXICANA (O de cualquier nacionalidad siempre que reuna las características señaladas)

M: MAMA
H: HIJO

H: Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
M: Vas a salir?
H: Si
M: Con quien?
H: Con una amiga
M: Yo no sé porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
H: Yo no me separé mamá......ella me dejó
M: Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
H: NOO.. ando con cualquier lagartona mamá!...... Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI O...NO?
M: Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
H: Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago
M: Qué me quieres decir?
H: Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros
M: Vas a quedarte a dormir con esa vieja?
M: Qué diría tu esposa si se enterara?
H: Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
M: Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
H: No es una ninfómana... por favor mamá!
M: Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora
H: No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
M: Pobres perritos, con un dueño así! ??????
H: Así como ??????
M: Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
H: Bastaaaa!!!!!!!!!
M: Encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
H: Ahhh!? Ahora te preocupa la lagartona!
M: Viste que SI es una lagartona?.... Si yo me di cuenta enseguida
H: Adiós mamá!!!!!
M: Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?
H: No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!
M: Hijito, si no sales nunca, cómo CARAMBAS piensas rehacer tu vida?



¡GRACIAS MAMA!

Cuatro amigos de la universidad se fueron a parrandear fuera de la ciudad el fin de semana antes de los exámenes finales. Después de tanta fiesta, durmieron todo el domingo y regresaron a la ciudad el lunes por la mañana. No entraron al examen final y en cambio por la tarde buscaron al profesor y le explicaron su ausencia:

"Lo que pasó es que nos fuimos de viaje el fin de semana y planeábamos estar de regreso el domingo para estudiar. Pero, desafortunadamente, se nos pinchó una llanta cuando veníamos de regreso. Como no teníamos herramientas y nadie nos quiso ayudar, perdimos el examen."

El profesor lo pensó y acordó hacerles el examen final al día siguiente. Felices, los cuatro amigos estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el cuestionario.

El primer problema valía 5 puntos y era muy fácil, sobre la historia del mercadeo.
Los cuatro amigos respondieron rápidamente, cada uno en su salón separado, pensando "Esto va a estar muy fácil".

Cuando terminaron el problema, voltearon la página para leer el segundo problema, que decía:

"Por 95 puntos, ¿cuál llanta fue la que se les pinchó?"

Muy bueno... los atrapó

En una pequeña ciudad, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... ¡no puedo vender eso así! ¿Cuál es la finalidad?
- ¡¡Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... ¡¡¡no puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

- ¡Ah bueno!... ¡ASÍ CON LA RECETA YA ES OTRA COSA!