El chiste del día.

¡¡¡La esposa mas bruta de todas!!!

*Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para ver cual de los 3 tenía la
esposa más bruta de todas!!!

El VASCO comenzó:**
**Es que mi mujer es muy bruta, ala!. Imaginaros vosotros, que se compró una
bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de
cadmio, espectacular, ala!... y la muy bruta ni siquiera sabe montar en
bicicleta!!!**

**El ANDALUZ dice:**
**Eso no es naá mi arma... mi mujé é má bruta... mírala ella, que se mandó a
construí una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros
de profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera sabe nadá!!! **


**El GALLEGO suelta la risa y les dice:**
**Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta que las de vosotros
!!! Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval de Tenerife,
con unos amigos de Santiago de Compostela, pero antes de irse... sin que
ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de **
**condones............. y la muy bruta ni siquiera tiene pene!!!!*

A LAS PUERTAS DEL CIELO:

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar...

Una niña hace una sencilla pregunta a su madre, '¿Cómo se creó la raza humana?'

La madre le contesta, 'Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta, 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice, 'Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'

La madre contesta, 'Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya'.

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?

Que? - dice María

El SEXO! - dice Marcos

Con una cara de trizteza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:

TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.

Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

PARKINSON!!!!!!!

Respuestas reales a exámenes

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes
Los comentarios en rojo son de los profesores, que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES

Mencione a los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?.

¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras.

¿Cuales son los Movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulándole la aorta, lo que le impide pensar, ¡Pedazo de idiota!.

Dé la definición de Círculo:
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor.

¿Cuales son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres normales. No me puedo parar de reír...

¿Que significa el Anarquismo?:
Es una ideología racional y astringente.¿Será buena para la limpieza del cutis?.

¿Que son los Acueductos?:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

¿Quiénes eran considerados marginados?:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, ¡Muy “ovio”!.

¿Quiénes eran de la nobleza?:
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. ¡Sin palabras!.

¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas.

Literatura - Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centímetros . ¡Sin palabras!.

Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla:
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, ¡Te mata el cabrón!.

El cerebro:
Las ideas, después de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!.

¿Cómo se hace la depuración del agua?:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?.

Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

¿Como respiran los anfibios?:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido “cloac, cloac”. ¡Insuperable! , casi mágico...

Ejemplo de parásito interno:
Las vísceras. Sí, que a través del fémur te llegan al cerebro.

Productos volcánicos:
Las bombas atómicas. Sin palabras.

¿Que es reciclar?:
Poner el símbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. ¡Esta es la juventud...

Las algas:
Son animales verdes con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Mencione algunos antibióticos:
El alcohol, el algodón y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...

¿Qué son los glaciares?:
Pueden ser por erosión y por defunción. O por opción..

¿Para su estudio, ¿En cuantas partes de divide la Naturaleza?:
“ na “ “ tu “ “ ra “ y “ leza “. Tu, Ma, dre.

¿En qué consiste la soberbia?:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa... (Noooo, un poquito).

Geografía - ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros? .

¿Que es la Fe?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. ¡Y para seguir dando clases!.

Defina al hombre primitivo:
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no podéis parar de reírte...

Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos. Cómo los que uso tu padre...

¿Quien fue Simón Bolivar?:
El Príncipe de Bolivia. ¿Y Hugo Chavez el rey de Venezuela, no?...

Mencione cual es la capital de Guatemala:
Guadalajara. ¿Y Buenos Aires está en California, no?...

¿Que es la Trigonometría?:
Aparato que se usa para medir los trigonómetros. ¡Ostia!...

¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
“Ovi” y “Vivi” Repro y bado...

MAL ENTENDIDO

La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes! Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarían y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa ,
una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano
y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo, que está afuera en la puerta...
Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá. ¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....

¡Pues sí que da de sí el negocio!!

Damablanca.

Y más en épocas de crisis. Pero yo no serviría para esto, así que me tengo que adaptar a lo que me aporte la psicoterapia.

Ety

Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano.

Cuando estaba escudriñando por la cocina y el

comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña

como de ultratumba que le decía: Dios y Jesús te están mirando ....

El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó

a acordarse de todas sus vainas, sin saber si eran sus nervios o

que.... Dios y Jesús te están mirando ... - volvió a escuchar.

Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo,

que le repitió: Dios y Jesús te están mirando ..

Al ladron le vino el alma al cuerpo ¡Maldito loro, me asustaste!

de donde salistes? Soy Moisés - contestó el loro.¡ hijo é la gran puta !

¿Y quién fue el guevón que te puso Moisés?

¡El mismo guevón que le puso Dios y Jesús a

Los dos Pittbulls que están atrás tuyo y que ya te avisé que te están mirando....

Editado en www.todohisotiretas.com

Frases

Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba.
Sea usted mismo, total, no tiene importancia.
Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte.
La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos.
Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo.
!Que suerte la de Adán que no tuvo suegra!".
Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
Los gays al gobierno, total la casa es rosada.
Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan.
Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo.
Lo malo de ser chanta es que hay mucha competencia.
Si supiera quien soy, !cuanto sabría de mí!
Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.
Mantenga limpia la ciudad, !no se caiga!
El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.
Me revienta que hablen cuando interrumpo.
Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.
Soy virgen, lo juro por mis hijos.
S.O.S., cualquiera me da igual.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Colón tenia una pinta bárbara.
Defienda a la ecología , recicle a su suegra.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.
Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
Si no se puede parar la música, lo mejor es dejarla sentada.
Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.
Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan.
¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.
Virus check complete. All viruses functioning normally.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
La confusión esta clarísima.
Estaba tan chupado que tenía vestigios de sangre en el torrente alcohólico.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
Es tan viejo que trabajó de ascensorista en la torre de Babel.



Damablanca.

Un catalán en la playa


Temporada de verano. Balneario Costa Brava

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con una palita.

Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor…
.....

¿...y la palita...?

Respuestas de alumnos de la E.S.O. y comentarios del profesor:

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)


-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)


-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)


-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)


-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)


-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)


-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)


-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)


-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)


-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)


-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)


-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)


-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)


-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)


-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)



-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)


-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)


-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)


-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)


-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)


-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)


-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)


-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)


-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)


-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)


-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)


-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)


-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)


-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)


-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)


-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)


-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)


-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)


-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)


-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)


-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)


-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)


-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)


-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)


-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)


-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)


-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

El humor es una forma de tomar las cosas.

Petons,
Damablanca.

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO
XXI


...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra.......
eso es una explicación del pasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito
dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como naci yo?
- Muy
bien hijo, te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se
conectaron al Facebook .
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un
cybercafe .
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos
muy bien .
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el
puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos
cuenta que no teniamos Firewall .

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e
imposible de borrar los archivos


Asi es, que a los nueve
meses.........................Aparecio el VIRUS

DOCTORES ¡ ¡

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
¿De tórax, doctor?
¡NO!
¡De mármol!

====================================

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y... nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere, doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!!

=====================================

Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor al quirófano y grita: ¡PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
¿Un rechazo del riñón, doctor? -pregunta le enfermera.
¡NO..! ¡Del cheque!!

>===========================================

Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-
Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi Abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
¿Piensa hacer su testamento?
NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo...
Entre dos ladrones...!

==========================================>

¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si... ¡porque va a tener que vender el auto para poder pagarla factura
de la clínica...!

====================================

Está el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su médico,
abogado, esposa e hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: - ¡¡Asesinos, ladrones, puta, Sinvergüenzas!!, y se vuelve a acostar.
El doctor un poco confundido, dice:
Yo creo que está mejorando.
Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.¡¡Porque nos ha reconocido a todos!!

Es un hombre que entra en una perfumería, se dirige al mostrador y le dice a la señorita que atiende:

- Oiga, querría un champú

Amablemente la señorita le pregunta:

- Para que lo querría señor, ¿para cabellos secos o para cabellos grasos?

A lo que el señor responde:

- ¿No lo tendría para cabellos sucios?



Abrazos,
Damablanca.

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más de prisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿Qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


Profesor: “ Paco , diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora




Damablanca.