El chiste del día.

Muy bueno

Ety

Dialogo de pareja


Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Elisa hizo una pregunta:

Elisa: ¿Que harías si me muriese?

Emilio: Te guardaría luto.

Elisa: ¿Durante mucho tiempo?

Emilio: Muchísimo tiempo!

Elisa: ¿Por qué?

Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?

Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?

Emilio: No

Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

Emilio: Si que me gusta

Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?

Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.

Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Emilio: Es de suponer, no?

Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Emilio: Pondría las dos fotos.

Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?

Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.

Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?

Emilio: Si, lo haría

Elisa: ¿Le darías mis palos?

Emilio: No, es zurda.

Elisa: ¿¿¿Como???

Emilio: ¡ Mierda...!.



Comentario:

¡Si es que no son serios!

Damablanca.

Aqui les dejo otro :


Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee un libro.




Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo? '


- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')


Está en zona restringida para pesca- le informa el.


- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.


Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.


- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...


Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.


- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.


Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...


!!!MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

















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PUBLICADO HOY EN EL DIARIO "EL PAÍS":

Un periodista recopila las peticiones más extravagantes de los españoles en las farmacias

EFE - Madrid - 25/10/2008

Aspirinas fluorescentes, por efervescentes, calmantes contaminados, por vitaminados, profiteroles por profilácticos, supositorios de nitroglicerina por glicerina y agua exagerada, por oxigenada son algunas de las extravagantes peticiones que solemos hacer en las farmacias. El periodista gallego Carlos García Costoya ha recopilado en un libro titulado Anécdotas de farmacéuticos. ¿Turno de guardia o en guardia? cientos de anécdotas de farmacéuticos, algunas casi inverosímiles, aunque él asegura que no son leyendas urbanas sino casos reales.

Con la colaboración de varios amigos farmacéuticos García Costoya ha confeccionado un libro que no pretende "faltar el respeto a nadie" y que demuestra que muchos de los errores o las confusiones de lenguaje se repiten en farmacias repartidas por toda la geografía española. Suero morfológico o psicológico, por fisiológico, algunas peticiones son verdaderos jeroglíficos del lenguaje y lo visual: "Consuelo, dame esa pomada roja y negra... El trono del Cid, que me va tan bien para las piernas", pidió una clienta a su farmacéutica de toda la vida, quien en seguida dedujo que se refería a una crema calmante para los músculos de marca Trombocid, que se distribuye en cajas de color amarillo y negro.

El libro hace, además, un repaso de la forma de presentación de los medicamentos que hay en el mercado, que provoca ciertas confusiones entre los ciudadanos, como la mujer murciana que se quejaba al farmacéutico de que su médico casi le había echado de la consulta por pedir sexo oral, cuando lo que realmente quería era una receta de Sexorat. Y el de otra señora, que le encargó a su marido que le comprara anillos de los Nibelungos, cuando realmente lo que quería eran unos anillos vaginales de la marca Nuvaring.
"He oído en la tele lo del tikis mikis [por el parásito anisakis] del pescado y quiero algo para fumigarlo y poder comer pescado fresco", dice una señora. El periodista asegura que con este libro ha querido rendir un homenaje a la labor que desarrollan los farmacéuticos para informar con paciencia y a quienes muchos ciudadanos acuden diariamente consejos y remedios, aunque en ocasiones les cueste expresarlo con claridad.

Muy divertido Dama. Hay gente que tiende a cambiarle el nombre a todas las cosas, y a veces es muy dificil entender de que están hablando. Conocí una señora que así era e incluso le cambiaba el nombre a sus hijos. Daba mucha risa oírla hablar pues hacía cada enredo...

Ety

Pues fíjense qué bobería que llevo hoy, que a mi hasta me dan ganas de llorar estas cosas...
Claro que tengo mis razones, un día me trataron por ignorante porque iba vestida de jornalera
y me dieron un medicamente antiúlceras en lugar del laxante que les pedía...
Hay farmacéuticos matasanos que también se aprovechan de la bata blanca para "jincarnos" lo que sea...
Lo cierto es que me dio mucha rabia y mucha pena sentir tan real tanto clasismo
y tener que volver a la farmacia a realizar mi queja formal y el merecido responso en público al farmacéutico de turno...
Si hubiese sido la analfabeta que él imaginaba y me hubiese tomado sus prescripciones,
no quiero pensar lo que sería de mi estómago a estas alturas, eso no se hace...

Abrazos que nunca acaben

¡Qué gente hay por el mundo tan desconsiderada, Gloria!

En fin, vamos a sonreír un poquillo...

- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

- La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!

- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

- Ríase solo y el mundo pensará que usted es un idiota.

- Si no puedes convencerlos, confúndelos.

- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.

- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.

- Colabore con la policía: péguese solo.

- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

- La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!

- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.

- Si no puedes convencerlos, confúndelos.

- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.

- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.

- Colabore con la policía: péguese sólo.

- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón



Abrazos,
Damablanca.

Discrepo con el último punto Dama, hay muchos pacientes que son más sanos que sus terapeutas, e incluso lo digo por experiencia.

Ety

Y en ese caso supongo que es el terapeuta el que paga...

Pues le paga a otro terapeuta, pero si es honesto y tiene voluntad de crecer, aprende mucho con estos pacientes.

Ety

Pues allá va otra:

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:

"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo
solo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Quedaron en que Juan le escribiría una carta.

"Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:

"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño TU MADRE."

Comentario: Madre no hay más que una. Imaginaos si hubiera varias.

Damablanca.

Querida Damablanca:

Acà en Venezuela, concretamente desde el Estado Zulia (principal estado petrolero del paìs),
se ha popularizado la siguiente expresiòn:

"MADRE SÒLO HAY UNA...SI HUBIERA DOS,
HABRÌA QUE MATAR A ALGUNA"

Saludos,
Yajaira.

Rigoberto va donde Mamerto, su peluquero y le cuenta feliz y emocionado que se va a Europa de vacaciones.

Mamerto el peluquero, envidiosísimo y jodón, empieza a desanimarlo:

- !ja! ?A Europa? !ja! ?Y en qué aerolínea viajas?

- En la TWA.

- !La TWA! Te fregaste, hermano. !Es que no sabes! Es de lo peor. Cuídate nomás porque si las azafatas están de mal humor, te dan la comida malograda. Yo que tú me cuido y no como nada en el avión. Y mejor ni duermas porque en una de esas se les da por estrenarte como paracaidista amateur y !sonaste!

Y sigue con la joda:

- ?Y en qué hotel te vas a hospedar?

- En el Regency.

- ¿En el Regency? ¿Estás loco? !Cómo se te ocurre! Si es el PEOR hotel del mundo. A mí me han contado que ahí penan y que te encuentras cucarachas en la sopa.

- Bueno, pues, qué le vamos a hacer. Ya están hechas las reservas. No tomaré sopa pues.

Y sigue jorobando el peluquero envidioso:

- !ja! ¿A Europa, no? Y a qué vas a Europa?

- Bueno, es que mi sueño de toda la vida es ver al Papa. Así que voy a Roma a conocerlo.

- !Al Papa! Pero sí que eres un babosón. !Al Papa! Claro, vas y hay un millón de sonsos como tú que juran que verán al Papa. Éste aparece, ves un puntito que mueve sus bracitos y se acabó. !Pero qué idiota que eres!

- Bueno, pues ni modo. Me conformaré. Ya los planes están hechos así que ni modo.

Pasa el tiempo, Rigoberto regresa de Europa y vuelve a la peluquería. Le dice a Mamerto:

- Hola, ya regresé de Europa.

- Sí, ya te veo. ?Y qué tal la TWA? Seguro que casi te botan del avión en pleno vuelo.

- Pues fíjate que no. Todo fue estupendo, inmejorable. No había sitio en Turismo y me pusieron en Primera, !con una azafata preciosa para mí solito que no hacía más que atenderme con caviar Beluga, Dom Perignon y mimos todo el tiempo!

- ?Ah sí? !Ja! ... ?Y el Regency? SEGURO que te encontraste una rata visitándote en tu cuarto a cada rato.

- !Para nada! Completamente equivocado estás. El hotel es precioso, muy limpio y cómodo, la comida riquísima, todo muy fino, de primera calidad. Las habitaciones preciosas. La que me tocó era realmente de lujo.

- ?Ah sí? (ya piconcísimo) !Ja! !qué raro! ... !!!!????Y el Papa????!!!!! Seguro que fuiste todo ingenuote a ver al Papa y te encontraste con el puntito que ...

- Pues fíjate que sí, efectivamente como tú bien decías, llegué y había montones de gente igual que yo, lista a ver al Papa salir por su ventana ...

- ¿Viste? ¡Yo te dije!

- ... Pero de repente, se me acercó un guardia suizo, de los que cuidan al Papa, y me dijo: "Cada cierto tiempo, su Santidad decide entrevistarse personalmente con una de las personas que vienen al Vaticano a visitarlo y esta vez usted ha sido el elegido. ?Me acompaña por favor, señor?". Así que ahí me fui, emocionadísimo como comprenderás, a hablar con el Papa.

- ?Y qué pasó? ?HABLASTE CON ÉL? ???????Y QUÉ TE DIJO???????????? ¡!!!!!!!!!!!CUÉNTAME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Pues lo primero que me dijo fue: "Oye, ¿y quién te ha cortado el pelo tan feo?”

Ety escribió:Pues le paga a otro terapeuta, pero si es honesto y tiene voluntad de crecer, aprende mucho con estos pacientes.

Ety

Ya nos fuimos del tema de los chistecitos, pero a propósito de lo dicho tan bacán por Ety, me gustaría agregar lo que pienso luego de practicar durante casi 30 años el psicoanálisis (naturalmente, como paciente ):

Creo que la práctica apasionante del psicoanálisis es como la vida misma: según haya el coraje o no, se va evolucionando conforme pasa el tiempo.

A veces ocurre el milagro: el/la psicoanalista va evolucionando a la par que su paciente. En la vida puede ocurrir lo mismo: si tenemos la fortuna de hallar un compañero de viaje y vamos evolucionando juntos, prodigio.

Y PARA NO SALIRNOS DEL TEMA DE LOS CHISTECITOS, AQUÍ VA UNO SOBRE LO MISMO:

CONSULTORIO PSIQUIÁTRICO

Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental:

"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental”.

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2
por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos
lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué numero presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono....o durante el tono. En todo caso...espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9,

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

SINCERAMENTE, MUCHAS GRACIAS!".

Batti

Tiene más ángel que un cuadro del Greco.
Es más desagradable que el cepillo de dientes de Drácula.
Es más duro que el alicatado de La Jijonenca.
Es más agarrado que una vieja en un autobús.
Tiene más fallos que Windows 2000.
Eres más pesado que el cuñado de Rocky.
Te miras más al espejo que la madrastra de Blancanieves.
Es más pesado que la carrocería del Batmovil.
Es más peligroso que un biberón con la leche cortada.
Tienes menos alcance que el walkie talkie de los Airgamboys.
Tienes más peligro que Don Juan en un convento de clausura.
Estas más indefenso que Pepe Navarro sin guión.
Hay mas tiros que en una fiesta de Maradona.
Me importas menos que la final de petanca individual femenina de Sealand.
Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing.
Está más triste que Adán en el día de las Madres.
Descansas menos que Bruce Willis en la Jungla de Cristal.
Te mueves más que una familia numerosa buscando becas.
Tienes más orejas que el cumpleaños de Dumbo.
Es más falso que un billete de 3000.
Es más exclusivo que un disco de Michael Jackson con letras de la tuna .



Sonrían please.


Damablanca.

Un grupo de hombres está en el sauna de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
* ¿Si?
* ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
* ¡Hola... hola!
* ¿Estás en el sauna?
* ¡Sí!
* Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
* ¿Y cuánto cuesta?
* Como 5.000 dólares.
* ¡Dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
* Bueno... esteee... resulta que también pasé por una tienda de autos………….... y pensaba que ya es hora de cambiar el auto... así que entré y pregunté. ¿A que no sabés qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
* ¿Y de cuánto es esa oferta?
* Sólo 60.000 dólares... ¡y es divino!
* Buuue... cómpralo. Pero que te lo den con todos los accesorios, Y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "pasaban", decidió arriesgarse:
* Cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
* Mmmbuuue... está bien que venga de una vez... pero no me pidas nada más, ¿eh?
* Sí, sí, está bien. ¡Ay... cuánto te adoro!
* Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
* ¿Alguien sabe de quién es este celular?

¡gracias por esas tiernas sonrisas, querida Dama! A ver qué les parecen estos cucuruchos:



























Besitos a todos,
Batti

¡Genial!

Y además sumamente creativo

Ety

Extraído de la página www.fortunecity.es.

Exámen de música


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Entre tanto, y para solaz regocijo de la audencia, paso a adjuntaros transcripcion literal del examen de musica de un alumno que no tiene desperdicio. He respetado la ortografia en su forma original, espero que seais capaces de entenderlo. Aunque penseis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta imaginacion para idear esto, y tengo la copia del original del examen que da fe de todo lo que aqui se relata:

Pregunta 1: La orquesta: definicion, esquema de distribucion de los instrumentos y criterio de colocacion de estos instrumentos

Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Pregunta 2: Caracteristicas generales de la musica barroca.

Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Pregunta 3: Beethoven.

Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...

- baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

- tenor: es un cantante como Placido Domingo

- soprano: esto no lo se

- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

- sinfonia: es lo que tocan las orquestas

- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos Pregunta 5: Brevemente comenta las caracteristicas musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.


¡Lo que cuesta aprender!

Damablanca.

Buenísimo Dama, y a veces dramático, pues hay gente que después de contestar un examen así, se vuelve profesional de la materia.

Ety

ME ENCANTÓ, Damablanca. "Esos locos bajitos" divinos.

Ahí les mando uno en rollo sarcástico más bien.

Beso,
Batti

Interesantes "interpretaciones"

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta) cuando la presentadora atacó a los homosexuales.

Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.

Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):

Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

b) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mexicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría aconsejar usted respecto a este tema de alguna manera?

e) En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aun así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando.

¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.

Damablanca escribió:¡Genial!

¡sabía que te gustaría, querida Dama!

Beso,
Batti