El chiste del día.

Un señor de más de 70 años va al médico porque le quiere hacer una consulta y le dice -doctor, hago el amor 10 veces por día ¿eso es bueno o malo?
y el doctor le responde, -amigo, eso no es bueno ni malo, eso es...mentira

Pinchar para agrandar:
Damablanca.

Sherlock Holmes y Watson se fueron a pasar un día de acampada a un camping, tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo.
-Watson, mira al cielo y dime ¿qué ves?-
-veo millones de estrellas-
-y eso ¿qué te indica? volvió a preguntar Holmes
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
-Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas
-Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo
-Cronológicamente deduzco que son aproximadamente las 3:15 a.m.
-Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes.
-Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día
-Y a Usted ¿qué le indica, mi querido Sherlock?
-Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, estás cada día más m....¡NOS ROBARON LA CARPA!



FELIZ DÍA AMIGOS,

Ana Yajaira.

Espero que nadie se sienta mal con este chiste, un poco, digamos, antimasculino, que no feminista, pero la verdad es que me reí mucho cuando lo recibí y quise compartirlo con ustedes. Creo que a todos aquéllos que nos gusta jugar con las palabras, esto nos va a divertir mucho:

DVD-R, CD y VHS



PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES..............
Sabe lo que es un marido DVD? Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme


- Y un marido DVD-R PLUS? Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
Y un marido CD? - Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:


NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS... Varias Horas de Sexo.





Ety

Qué bueno, Ety!!
Mi primera carcajada del día gracias a vos...


Un abrazo muy fuerte

Seguimos con los chistes...


BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música,

y un borracho que estaba

sentado vio a una señora

de negro que estaba sentada

al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!... Mi Negra ¿me da el placer de este baile?

No!

Hic!... ¿Y por qué no?

La negra contestó: Pues por cuatro motivos:

Primero , porque usted está borracho.

Segundo , porque esto es un velorio.

Tercero , porque el Ave María no se baila

Y cuarto , porque 'mi negra' será Tu Madre,

YO SOY EL CURA'!!!!!


Saludos,
Ana Yajaira.

Es que hay hombres que en cuanto ven unas faldas...

Pierden el control.

Damablanca.

Aunque las faldas sean escocesas

Una pareja cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."

"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y... abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le toco el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:

"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida.

Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..." la mujer quedó pasmada, pero un deseo es un deseo...

El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!

¡El hombre paso a tener 90 años!

Moraleja: Los hombres son muy machos, pero las hadas madrinas son...
MUJERES

- rico con pistola: precavido

- pobre con pistola : delincuente

- rico con manicura: metrosexual

- pobre con manicura: maricón

- rico con alas: ángel

- pobre con alas: murciélago

- rico en prostíbulo: busca placer

- pobre en prostíbulo: busca a la hermana

- rico leyendo el diario: intelectual

- pobre leyendo el diario: busca trabajo

- rico corriendo: deportista

- pobre corriendo: ladrón

- rico con maletín: ejecutivo

- pobre con maletin: traficante

- rico en una comisaría: denunciante

- pobre en una comisaría: detenido.

Así son las cosas...

Damablanca.

Estaba un político haciendo una gira de campaña por un pueblito de por acá y estaba hablando con la gente del pueblo.

Les prometía muchas cosas, prometía escuelas para sus hijos, hospitales... De pronto un indio que salió entre la gente dice:

"¡Lo mismo de siempre!"

Y el diputado sigue con su discurso y promete pavimentar las calles del pueblo.

Sale el mismo indio y dice:

"¡Lo mismo de siempre!"

Y el diputado se enfada de que el indio lo esté interrumpiendo y lo sacan.

Y el indio dice:

"¡Lo mismo de siempre!"

Pues lo mismo de siempre...

Damablanca.

¿Sabes cuál es la profesión de un Canguro?
Es corredor de Bolsa!!!

¿Cómo se llama un pez que cae del 15° piso?
Aaaaaaa...tún.

¿En qué se parece una casa incendiándose y una casa vacia?
Que de la casa incendiándose "salen llamas" y en la casa vacia "llamas y nadie sale".


¿En qué se parece un tren que viaja por el viejo oeste a una silla?
Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas.

¿Cuál es el mar más duro? - El mar tillo.
¿Cuál es el mar más agotador? - El mar atón.
¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar? - El mar ioneta.
¿Cuál es el mar más rico? - El mar qués.
¿Cuál es el mar más holgazán? - El mar mota.
¿Cuál es el mar más sucio? - El mar rano.
¿Cuál es el mar más lejano? - El mar ido.

¿Cuál es la monja más fuerte?
Sor zenegger (Schwarzenegger)


¿Y la más bruja?
Sor Tilegio


¿Y la que tiene una joyería?
Sor Tija


¿Y la que tiene una heladería?
Sor Bete


¿Y la que menos oye, pero la más generosa?
Sor Da


¿Y la que tiene más suerte?
Sor Teo


¿Y la que está en la cárcel?
Sor Presa


Una sonrisa alegra el día.

Abrazos,
Damablanca.

Una sonrisa alegra el día.

Es cierto Dama ... Muy divertido el texto Un saludo a todos

10 PROVERVIOS SOBRE EL MATRIMONIO

10 proverbios sobre el matrimonio



1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]


2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
[Proverbio Escocés]


3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]


4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]


5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán
Normando]


6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. [Anónimo]


7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia. [Samuel Johhnson]


8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland]


9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]


10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]


Feliz día,
Damablanca.

Chistecito "poético" (guarango al final, sepan disculpar... )

POESIA PURA DE FUTURO ESPOSO A SU ENAMORADA

Qué feliz soy amor mío,
Pronto estaremos casados,
El desayuno en la cama,
Un buen jugo, pan tostado.
Todo listo bien temprano...
Saldré yo a la oficina
Y tú rápido al mercado,
Pues en sólo media hora
Debes llegar al trabajo.
Y seguro dejas todo
De primera y arreglado
Pues bien sabes que en la noche
Me gusta cenar temprano.
Eso si, nunca te olvides
Que yo vuelvo muy cansado.
En la noche, sólo tele
O algún video prestado
NADA DE SHOPPING, DE CINES,
Ni de restaurantes caros.
Ni de gastar mucha plata,
Porque yo vengo agotado.
También sabes que yo como,
Solo comidas caseras.
Yo no soy como la gente
Que gusta comer afuera...
No te parece, querida
Que serán días gloriosos?
Y no olvides que muy pronto
Yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA DE LA FUTURA ESPOSA A SU ENAMORADO

¡Qué sincero eres mi amor,
qué oportunas tus palabras!
Esperas tanto de mí
Que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos...
Como tu mamá adorada
Se me quema el pan tostado....
De cocina..., no sé nada.
A mi me gusta dormir
Casi toda la mañana,
Ir de Shopping y hacer compras
Con la tarjeta dorada.
Ir a buenos restaurantes,
Pasar muy lindas veladas,
Y en verano ir a Punta
A pasar la temporada.
Pensalo bien, aún hay tiempo
Pues la iglesia no está paga.
Yo devuelvo mi vestido,
Y vos tu traje de gala
Y publico en el diario
Con letra bien destacada
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PUES YO ACABO DE MANDARLO
A LA CON... DE SU HERMANA'

que es "chiste"?

perdón no entiendo esa palabra

Chiste es el nombre que se le da a una historia graciosa y breve.



Damablanca.

DIARIO DE UN HOMBRE SOLO.

LUNES

Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré , cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, éste último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES

Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. !Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá ; . Si yo tengo que conformarme con comida preparada, é l también puede hacerlo.

JUEVES

No más zumo de naranja ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después sólo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES

¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SÁBADO

¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí . ¿Acaso se ha creí do que soy su criado?. ¿Qué curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ... Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

DOMINGO

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo


Si es que son como niños...

Damablanca.

Feliz año 2009:

Prepárense para el año que viene porque el 2009 será el año del CONSUMISMO.



Según los más reconocidos expertos en Economía, incluído el nuevo premio Nobel, marketing y tendencias del consumidor, el 2009 será el año de consumismo

Usted tendrá que quedarse

CONSU- MISMO CARRO
CONSU- MISMO SUELDO
CONSU- MISMO TECHO
CONSU- MISMO VESTUARIO
CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

y sólo si dios quiere:
CONSU- MISMO TRABAJO



Y para aquellas personas que a pesar de todo añoraban algo más

CONSU-MISMO CONYUGE,

No nos podemos quejar, ¿verdad?

ARRIBA EL CONSU-MISMO

Hay preguntas que ni la más avanzada de las ciencias puede llegar a responder.
Preguntas curiosas, interesantes, increibles. Atrevete a responde a alguna de ellas:



¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?


¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?


¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
¿Por qué su mejor amigo es marinero?
¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?
¿A qué tanta amistad con un perro?


¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto de ese horario?


¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?
¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?


¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada?¿No visitaba nunca a su abuela?


¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara?


¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?¿No le rozan en las ingles?


¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?
¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?


¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?


¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?
¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?


¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?


¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elasticos?


¿Por qué "Mazigner Z" lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?


¿Dónde tiene los bolsillos Batman?¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?
El mayordomo de Batman ¿Nunca duerme?


¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?

Si amas a alguien

Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así:

"Si amas a alguien, déjalo ir;
si vuelve, es tuyo,
si no... nunca lo fue."

Precioso, ¿verdad?. Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:
• Versión Pesimista:
"si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo."
• Versión Optimista:
"si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá."
• Versión Desconfiada:
"si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."
• Versión Impaciente:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía."
• Versión Paciente:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."
• Versión Juguetón:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente."
• Versión Vengativa:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro."
• Versión del Abogado:
"si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."
• Versión Estadística:
"si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."
• Versión Posesiva:
"si amas a alguien, no lo dejes ir."
• Versión del Psicoanalista:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."
• Versión del Sonámbulo:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."
• Versión del Mercadologo:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado



Damablanca.