El chiste del día.

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
Damablanca.

Un hombre muy bruto que llega a la capital, entra a comer a un restaurante y le pregunta el camarero:
-Le traigo la carta al señor?
El hombre le dice:
- ¿Acabo de llegar y ya me han escrito?.

Disculpad que me ría

Acabo de recibir esta invitación para asisitir a un curso en una sofisticada playa del Caribe. Les pido a los interesados inscribirse lo antes posible, pues el cupo es limitado:

PLAN DE ESTUDIOS PARA ADULTOS UNIVERSIDAD DE LA PLACITA DE SANTURCE, PUERTO RICO MAESTRíA EN GERENCIA ETíLICA

PLAN DE ESTUDIOS*

PRIMER TRIMESTRE
1.-Orígenes de las parrandas.
2.-El alcohol y su función como lubricante social.
3.-Introducción a la Jarra y el Vaso.
4.-Ventajas de no ligar.
5.-Matemáticas Financieras del bebedor
(cómo evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los
meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de
más y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE
1.-Tragonometría I
2.-El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3.-Discusión I
4.-Bebidas en la Playa I
5.-Bebidas Caseras I
6.-Introducción al manejo del Tequila
7.-Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE
1.-Tragonometría II
2.-Importancia del ron en la toma de decisiones
3.-El alcohol como complemento en eventos deportivos
4.-Logística y ubicación del trago
5.-Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
6.-Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia
7.-Relatividad de la belleza de la mujer / El hombre según el nivel de
alcohol
8.-Hacer base: Ventajas y desventajas
9.-Teorías del bebesolismo


CUARTO TRIMESTRE
1.-Resaca I
2.-El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según
la celebración)
3.-Como controlar a un borracho
4.-Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
5.-Licores clandestinos, ¿mito o realidad?
6.-Jurisdicción del borracho
7.-Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo
tiempo)


QUINTO TRIMESTRE
1.-Excusas Familiares Básicas (optativo)
2.-El alcohol como mecanismo de escape
3.-La comunicación, herramienta importante en la parranda
4.-Consecuencias de beber fiado
5.-Open bar
6.-Tragos de hombres y mujeres ???
7.-Pensamientos después de la parranda
8.-Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos

SEXTO TRIMESTRE
1.-Excusas Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones
2.-Ética profesional del bebedor
3.-Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
4.-Tratamiento para las resacas agudas
5.-Llamadas telefónicas a ex-novi@s: Ventajas y Desventajas
6.-Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7.-Trabajos de Grado (en grupos):
8.-Son Anónimos los Alcohólicos?
9.-Rally del Borracho.


IMPORTANTE: *Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
* Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de
relajamiento tales como: barra fija, lanzamientos de jaibolina, cien
litros planos, levantamiento de tarro, cien cuba libres y otras más.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse,
descubre a una mujer guapísima que entra tras él al avión. Se da cuenta
que
se dirige hacia su asiento y...¡premio!
se acomoda en el asiento de al lado.

-'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora :
-'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados
Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida, sentada a su lado y va
¡¡a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'

-'Soy conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

-'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

-'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son
los hombres mejor dotados físicamente,
cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los
franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas
las categorías, son de origen español.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
-'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con
usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

- 'Jerónimo', le responde. 'Jerónimo Papadopoulos... pero mis amigos me
llaman Manolo '

Pregunta la maestra en la escuela:
Juanito, ¿qué quieres ser cuando grande?
Yo quiero ser doctor.
Muy bien, ¿y tú Pepito?
Quiero ser abogado.
¿Y tú Jaimito?
Yo quiero ser imbécil.
¿Por que quieres ser imbécil?
Porque siempre que salgo con mi papá, él dice, "tremenda casa que tiene ese imbécil, tremendo auto que tiene ese imbécil..."




Damablanca.

La cafeína te puede alterar...!!!


Un borracho llega a un bar y le pide al Mesero que le sirva tres cafés.

¿Tres cafés?

- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo Mesero :

- Tres cafés...

- ¿Tres?...

- Si ... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio al borracho una terrible paliza.

Al día siguiente todo magullado, el borracho regresa.

El mesero lo recibe con ironía y le dice:

- ¿Tres cafés?....

- No.

Responde el lesionadísimo borracho.

- Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para ti no, porque el café "Te altera".

Esta noticia, me hizo reir, parece chiste, pero fue realidad, es increible, en la televisión vi a la señora víctima del intento de robo y la "escena del crimen", un dormitorio muy confortable con alfombra mullida.....


Un insólito intento de robo se produjo en Maldonado, luego que un ladrón ingresara a una casa y se durmiera en plena faena al lado de la cama, despertando a la dueña de casa con sus ronquidos.
El peor ladrón de la historia intentó robar en Maldonado, siendo detenido por la policía sin oponer resistencia alguna. No porque así lo quisiera, sino porque se encontraba profundamente dormido.

Aunque las primeras informaciones aseguraban que el ladrón se había escondido abajo de la cama, quedándose dormido, el relato de la dueña de casa a Canal 12 aclaró el panorama.

El ladrón ingresó a la finca de noche, cuando la dueña de casa y su hija dormían. Al parecer, llevaba sin descansar 48 horas, por lo que, al agacharse debajo de la cama para comprobar si había objetos de valor, cayó rendido por el sueño.

La dueña de casa se despertó al sentir una respiración pesada. Miró hacia un costado, divisó al ladrón y no lo reconoció. Llamó a su hija, que tampoco logró ubicar la identidad del plácido durmiente. Tras concluir acertadamente que había un intruso en la casa, llamaron a la policía.

En cinco minutos, los agentes de la ley llegaron, esposaron al hombre y se lo llevaron. Preguntado sobre qué hacía en la casa, el recién despertado contestó sin mayores problemas: "Vine a robar, ¿y qué?". Se espera su procesamiento para el día de hoy.
Montevideo Portal

Pero como al fin no robó nada, me imagino que no tendrá mucho castigo.
Ojalá todos los robos nocturnos acabaran así.

Pues si me permiten jugar con la fantasía yo voy a pensar mal:

¿Y si el tal ladrón no fuera más que un amiguito de la dueña de la casa, que en lugar de cumplirle se quedó dormido, y luego, la señora no supo que hacer con él, o como explicarle a la hija esa extraña presencia?

Supongo que la policia se encargará de aclararlo.

Ety

Comparto un chiste que escuché esta mañana por radio:

La mujer le cuenta al marido que anoche soñó que era su cumpleaños y él le traía como regalo un hermoso collar de oro y brillantes, y le pregunta ¿sabés que significará eso? a lo que él le responde "esperá que llegue el día de tu cumpleaños"...

Pasan los días, llega el cumpleaños de esta mujer y vé llegar a su marido con un hermoso paquete de regalo, se lo entrega... ella lo abre muy emocionada y entusiasmada y adentro había un libro cuyo título era ... "el significado de los sueños"

Un saludo a todos

Tres amigas se reunen para platicar acerca de sus relaciones amorosas.

Una es casada, otra comprometida y la ultima con amante.

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usaran esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.

A los pocos dias se reunen para comer. Y dicen:

La comprometida: La otra noche cuando llego mi novio y me encontro con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, "eres la mujer de mi vida. Te amo" he hicimos el amor toda la noche.

La amante: Yo tambien. La otra noche vi a mi amante en su oficina, llevaba un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando la abrio, no dijo palabra alguna, solo tuvimos el mejor sexo que nunca!!!

La casada: Mande a los niños a casa de mi mama esa noche, apague las luces ,prendi unas velas y encendi incienso afrodisiaco. Cuando llego mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones super altos y mi antifaz, me dijo:

'Que hay de cenar "Batman"?



--------------------------------------------------------------------------------

Uno buenísimo, a mi me lo parece, que me llegó hoy mismo por correo y gracias al que no dejo de reirme cada vez que me acuerdo


"El pequeño Lucas estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su Profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Si hubiera 5 pájaros posados en un cable y le disparases a uno con una pistola, ¿cuantos pájaros quedarían?
- Ninguno - replicó Lucas - porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro - dijo la profesora - pero me gusta como piensas.
Entonces el pequeño Lucas dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, y una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cuál de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojó y contesto tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No - dijo el pequeño Lucas - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa Seño".


Como dice un amigo mío, siempre estamos pensando en lo único

24 HORAS


Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que solo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él.

El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera
pasarlas muy bien en romántico ambiente. La esposa accede a la petición de
su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.

Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le
quedan 18 horas de vida.

Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.

Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.

Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.

Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.

Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:
¡¡Ya Cabrón!!.....
¡Como tú no tienes que levantarte mañana!

Sobre la virtualidad:

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino
del quirófano:
-Pero ¿Por qué tiembla usted tanto?
-Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de
apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que
todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque
es verdad.
-No, no, si es que no me lo decía a mi, sino al cirujano!.

En un frente de batalla un soldado le dice a su jefe:

- avanzan los contrarios, son 3001

-¡¡¡3001 !!!, ¿¿¿los contó soldado??? dice el Jefe

-No, pero viene uno adelante y como 3000 atrás

Que lindo es empezar el día sonriendo



Gracias a todos lo que colaboran en este espacio

Ety

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Damablanca.

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama: ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí! Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice: ¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!

Damablanca.

¿Que le dice un tallarín a otro? -¡¡Oye mi cuerpo pide salsa!!-

Damablanca.

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.


Damablanca.

Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
------------------------------------------------
'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
-----------------------------------
Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
---------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
------------------------------------------------
ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...
------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
------------------------------------------------
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
---------------