El chiste del día.

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ; Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...



PAISANO: (JUDIO)

El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura!


EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y
les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!


CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?


VELORIO:

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?


PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'


EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!



DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas!
grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que
es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.


MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.


HORÓSCOPO

He leído tu horóscopo de 2009:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.


MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.


REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar
la cerveza!


¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.



ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.


Una pareja de ancianos discute.
Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: __ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !''.


El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como
Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de
los pantalones.!

__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos...!
__ Por eso, María... por eso...

En Brasil, Millor Fernandes lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
-¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

Le llamó la atención la respuesta de un lector:
"Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: la diferencia entre el ladrón y un político es que yo elijo a uno y el otro me elije a mi."

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarios de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.

CUIDADO CON LAS PSICÓLOGAS



Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso.



EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello...

ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!

EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, ¡mi potra!

ELLA: (ALEJANDOSE) ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? .ZOOFILICO

EL: No... no. Es una forma de decir que estás buenísima,....mamita.

ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?

EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.

ELLA: ¿Divina?... tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.

EL: ¡Basta! ¡Me tienes harto con tu mierda psicologista!

ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal?

EL: Corta, corta ¡por favor!

ELLA: Corta?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?

EL: Si sigues con esto ¡te juro que te pego!

ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.

EL: (LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!

ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.

EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! Te voy a matar!

ELLA: Agghh... Y...encima... psicópata... Agghhg...

EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas más!

ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...

EL: No! No! lárgate! Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!

ELLA: ¿Sólo?, entonces ¿tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo?

EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

ELLA: ¿AHHHHHHH Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres gay y fetichista?

(Chiste enviado por una psicóloga que procura no comportarse así)

Ety

Estaban dos esposos conversando y uno le dice al otro:
Carlos, ¿sabes en que se parece una mujer a Satanás?
- No
- En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan.

A todo hay quien gane...

¿Pero todavía escriben cartas los chicos a las novias?

Damablanca.

Joan escribió:http://estonoesseriojb.blogspot.com/2009/02/carta-de-un-chico-su-novia.html

¡DE RECHUPETE EL CHISTECITO! Esa Lola: de mi club, sin duda. cacle cacle. Gracias, Joan (Manuel Nano)
Batti

CONSEJOS ÚTILES


1. Nunca camines por la oficina sin algún documento en tus manos. Las personas con documentos en sus manos parecen trabajadores serios dirigiéndose a importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece que fuera a la cafetería. Si llevas un periódico parece que vas al baño. Sobre todo, asegúrate de llevarte montones de papeles al salir de la oficina, así generarás la falsa impresión de que te llevas trabajo a casa.

2. Utiliza tu computadora para parecer muy ocupado. Siempre que utilizas la computadora, a los que pasan por ahí les parece que estás trabajando. Puedes enviar y recibir correos personales, chatear y en general pasarte un buen rato sin hacer algo ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo. Estos no eran exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la revolución informática esperaban, pero tampoco está nada mal. Cuando te sorprenda el jefe (y seguro que sucederá) tu mejor defensa es alegar que estás aprendiendo por tu cuenta nuevos programas, ahorrándole a la empresa gastos de capacitación.

3. Escritorio desordenado

Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener el
escritorio ordenado. Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no trabajamos demasiado. Construye enormes montones de papeles alrededor de tu área de trabajo. Es el volumen lo que importa; haz torres altas y anchas. Si sabes que alguien va a ir a tu cubículo, entierra el documento que el/
ella busca entre los montones de papeles y haz como que lo buscas cuando el/ ella venga a pedírtelo.




4. Contestador Automático

Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La gente no te llama para regalarte nada. Te llaman para que TÚ les hagas trabajo a ELLOS. Así no se puede vivir. Comprueba todas las llamadas a través de tu contestador. Si alguien te ha dejado un mensaje y suena a más trabajo, responde durante la hora de la comida, justo cuando sabes que esa persona no está. Darás la impresión de trabajar
mucho y ser muy dedicado.

5. Parecer impaciente y molesto

Según George Costanza, uno debería siempre parecer impaciente y molesto para darles la impresión a los jefes de que uno está muy ocupado.

6. Vete tarde de la oficina

Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe esta ahí también. Mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre habías querido leer pero para los que nunca encontraste tiempo. Asegúrate de pasar por delante de la oficina del jefe cuando te vayas. Envía importantes correos electrónicos a horas intempestivas (ejemplo 9:35pm, 7:05am, etc.) y los días festivos.

7. Suspiros falsos para crear efecto de presión

Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la impresión de que estás bajo presión extrema.

8. Estrategia del amontonamiento

No es suficiente con tener montones de papeles en el escritorio. Pon muchos libros en el suelo etc. (los manuales gruesos de informática son los mejores).

9. Aprende vocabulario

Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y los nombres de algunos productos nuevos. Utilízalos luego cuando hables con tus jefes. Recuerda: no hace falta que te entiendan, solo asegúrate de que los impresionas.

10. Ten dos sacos

Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja un saco de repuesto sobre el respaldo de tu asiento. Esto da la impresión de que estás aún en el edificio. El otro saco lo puedes utilizar mientras estés en cualquier otro lugar.


¡Haz circular este mail, porque la gente informada toma mejores decisiones!

¡Cuánta sabiduría!

Damablanca.

LAS COSAS QUE INVENTAN

Beso,
Batti

Llega un tipo a una peluquería y pregunta:

Lo que significan los signos de puntuacion!!!


Julio Cortázar escribía: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'

Lea y analice la siguiente frase:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.


¿O no...?

Cierto, cierto, permítanme añadir que con lo que le costó a la evolución que anduviéramos erguidos, ponerse a caminar a cuatro patas,,,¡¡¡ por mucho valor que tenga el otro...

Damablanca.

LEYES INEXORABLES

'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno) 'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)

'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)

'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)

'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

FÓRMULAS:

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:


Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
Lave el coche.
Riegue el jardín.
Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
Organice una barbacoa para la noche.
Salga de casa a pie y sin abrigo.


FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:

Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

Pedro y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del
hospital, Pedro inesperadamente saltó a la piscina y
cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, Nadó hasta el
fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto
heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del
hospital, pues consideraba que ella ahora estaba
mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia: "Alicia, tengo dos
noticias para vos, una buena y una mala.
La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la
piscina y haber salvado la vida de otro paciente has
demostrado que eres capaz de responder razonablemente
ante una crisis, por esto llegamos a la conclusión de
que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el
hospital."

"La mala noticia es que, Pedro, el paciente a quien le
salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón
de su bata, momentos después de que le salvaste la
vida. Alicia, lo siento mucho, Pedro está muerto".

Alicia muy sorprendida le contesta al director:
"No se colgó él, lo colgué yo para que se secara".

MIren qué buenos estos hermanos...




Abrazos que nunca acaben

Buenísimo.

Muy original, Gloria. Muchas gracias.

Abrazos,
Damablanca.

BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!. . . ¿Y por qué no?
La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:
Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila
Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! ! ! !

Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

-'Buenos días, señora ¿sus papeles?'

-'Aquí los tiene'

El esposo al no entender nada pregunta:

-'Mi amor, ¿qué dijo?'

-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila

Vuelve a preguntar la empleada;

-'¿Cual es el motivo de su visita?'

-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.

El esposo vuelve a preguntar a la esposa:

-'Mi amor, ¿que dijo?'

'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'

Continúa la empleada alemana:-'¿De dónde vienen, señora?'

'De Monterrey, Nuevo León, México'

Nuevamente insiste el marido:

-'Mi amor, ¿qué dijo?'

La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde venimos'.

La empleada comenta entonces:

'Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años.

Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, codo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi pinche vida'.

¿Qué dijo, mi amor?'

'Que te conoce, ¡¡ cabrón !!