El chiste del día.

Me olvidé de hacer la aclaración: chistecito irreverente e iconoclasta. Espero no herir susceptibilidades. Es solo una bromita.
Batti

El Papa y Coca-Cola

Van altos funcionarios de Coca Cola a ver a Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta: Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día...". A lo que el Santo Padre responde: No podemos hacer eso Hijo Mío..."

Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre responde: De ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío...

Insistentes estos funcionarios consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad, nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta: En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?

Muy bueno Batti, hace unos años en México escuché el mismo chiste, pero en lugar de pedirle al Papa que mencione al pan de cada día, lo hiciera con la tortilla.

Entre los grandes empresarios de México están el dueño de Bimbo, cuyos panes se venden por todo el mundo y el dueño de Maseca, que se encarga de las tortillas, así que el chiste se refería a la competencia entre ambos magnates.

Ety

Así ocurre, Ety. Hay chistecitos que se van adaptando a las idiosincrasias de cada país. Es que algunos países somos realmente muy similares. Mucho. México y Perú tienen infinidad de similitudes.

Ahí les va un chistecito:

Estaba un pastor y sus ovejas al costado del camino. Pasó una Cherokee reluciente con un muchacho adentro: camisa Hugo Boss, zapatillas Nike importadas, etc. La Cherokee para y el joven le dice al pastor que estaba al costado del camino:

- Si adivino cuantas ovejas tiene, ¿me regala una?

El pastor lo miró, miró a las ovejas pastando y dijo:

- Sí.

El muchacho volvió al auto, conectó la computadora portátil, entró en una página de la Nasa de Internet, miró la superficie de la tierra desde el satélite, encuadró el área donde estaban parados, generó un banco de datos, unos 50 gráficos, llenó de matrices y determinantes un informe de 150 páginas impresas en su mini impresora hightech. Se dirigió hasta el pastor y le dijo:

- Usted tiene 1.343 ovejas en el pasto.

El pastor le respondió:

- Muy bien, acertó. Puede llevarse su oveja.

Entonces el muchacho fue a buscar su oveja y la puso en la parte de atrás de la Cherokee.

Entonces el pastor le dice al muchacho:

- Si adivino su profesión, ¿me devuelve la oveja?

El muchacho le dijo que sí.

Entonces el pastor le dice de inmediato:

- Usted es consultor, ¿no es cierto?

- Sí, dijo el muchacho sorprendido. ¿Cómo adivinó?

- Muy fácil, respondió el pastor: Usted vino sin que yo lo llamara. Me cobra una oveja para decirme lo que yo ya sabía. Y es obvio que no entiende nada de mi negocio ya que lo que agarró fue mi perro.

Clasificación: Abogados

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Muy buenos, nunca falta alguien así

Ety

Buenísimo, Ana Yajaira Gracias por las risas.

A ver qué les parece este en tono de touché:

Ella:

[b]Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada. :

'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?

Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?'

Rafaela S.

El:

'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que UD ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que UD propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas.

Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre e retenga), que es para lo que Ud se ofrece...

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano/largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender. Meditar…Ya pensado, y para certificar, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica:

Hacer una prueba, o sea un 'test drive...'[/b]

Batti

Muy inteligente la deducción del caballero. Está claro que se trata de un hombre de negocios...

Damablanca.

Dos empleados del casino de juegos estaban aburridos esperando en una de las mesas.


Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada.

El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:
- "Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda".


Se quitó toda la ropa y dijo:
- "Venga bolita, mamá necesita ropa nueva".


Entonces sucedió...
- "¡¡ He ganado, he ganado !!!!".


Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Recogió su dinero y su ropa y se fué.

Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:
- "Por cierto... ¿qué numero ha salido??"


- "No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..."

Moraleja: no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres,...... son hombres.

En realidad esto no es una broma que me contaron y hasta cabe la posibilidad de que algunos lo tomen en serio, no es mi caso , yo opté por copiar y pegar el texto de un mail en cadena que me llegó, para traerlo aquí y compartirlo con mis amiga/os del Foro de Damablanca:

El hombre mas rico del mundo regala cheques de mil dolares! Podras solicitarlo en solo un minuto!‏

Esto es real asi que pongan atencion!

El hombre mas millonario del mundo, cuya fortuna supera los mil billones de dolares, esta llegando a los finales de su vida y esta compartiendo su fortuna con todo aquel que lo desee. Por eso esta regalando cheques de 1000 dolares a todos los que se lo pida. Ya ha repartido cincuenta mil cheques! Yo he podido cobrar el mio!

Les escribo para compartir este dato unico, pero ademas para pedirles que si alguno de ustedes no va a solicitar el cheque, por favor que me lo haga saber asi puedo cobrarlo yo. Solo se puede pedir uno por persona y necesito el dinero.
Solo se tarda un minuto en pedir el cheque y en menos de una semana lo tendran en la puerta de sus casas!
Muchas gracias a todos y suerte con sus cheques!

CLIC AQUI PARA SOLICITAR EL CHEQUE...

hice click... y aparece un formulario en donde hay que poner todos los datos personales, domicilio, etc y esperar la llegada del cheque... ¡¡¡Que generoso el señor, no????? Desconfío, desconfío... ¿¿¿qué hay detrás de todo esto??? sólo acumular direcciones de correo??? aquí además domicilios particulares, yo creo que a como va el mundo, las cosas que pasan, no soy perseguida porque sí, pero me parece que hay que andar con cuidado y no creer en pececitos de colores, ni dinero llovido del cielo de parte de un señor que va a morir... Ahh además la persona que me lo manda no es conocida mía, sino que habrá tomado la dirección de gente que manda sin poner "copia oculta" así que ni siquiera me tomaré el trabajo de contestarle que tenga cuidado, porque no la conozco...Saludos a todos.

Marta querida:

Como bien supusiste, esa oferta y muchas más que aparecen de vez en cuando, son una farsa. Los motivos pueden ser muchos, pero ninguno bueno.

Hay un www.hoax-slayer.com donde pueden enterarse de cuánta información falsa aparece online. Lamentablemente, está solo en inglés, pero haciendo google, me imagino que aparecerán otras Web en español con esta ayuda también.

Es gente que se aprovecha de la esperanza de muchos desesperados para ofrecerles cosas que jamás les darán. Es la parte oscura y lamentable de estar "en red".

Bueno, para seguir con el tema del chiste del día, aquí les mando un artículo muy divertido de un periodista peruano llamado Beto Ortiz, maestro de la ironía y el sarcasmo.




La contenta camarera dijo buenos días y preguntó cómo me podía ayudar. Respondí el saludo pero no la pregunta porque la verdad, no se me ocurría cómo. Pedí un café. “¿Regular o descafeinado?” — inquirió con aquella eficiente sonrisa —. “¿Pequeño, mediano, grande o extra grande?, ¿espresso, capuccino, latte o cortado? — Café de Colombia, de Sumatra, de Java o prefiere nuestra mezcla especial con un surtido de granos recién tostados? ¿Le ponemos leche? ¿Qué tipo de leche? ¿Leche entera, reducida en grasas, desgrasada, sustituto de leche o leche de soya? ¿Qué sabor de café le gustaría al señor? ¿Vainilla y almendras? ¿Moca? ¿Amaretto? ¿Castañas de Cajú? ¿Caramelo? Oh, me olvidaba: por solo 75 centavos adicionales, usted podrá llevarse a casa uno de nuestros convenientes jarros térmicos de porcelana, resistentes a microondas e ideales para lavadoras de platos. ¿Desearía que coronemos su taza con crema chantilly? En su defecto, puedo ofrecerle espuma de leche o espolvorear su café con canela molida, nuez moscada, ralladura de chocolate o de naranja. ¿Lo quiere endulzado o sin endulzar? ¿Algún edulcorante de su preferencia? Tenemos “Equal” y “Sweet &

Low”, ambos son aspartame, es decir, nutra-sweet, así que, no se preocupe, no contienen sacarina”.

“¿Va a ordenar algo para comer?” Pedí un pan con queso. “¿Pan blanco o pan integral? ¿Pan de molde, pan árabe, pan judío, bollos, ciabattas, focaccias o croissants? ¿Masa de yema, de maíz, de salvado, agria, de papa o de avena? ¿Lo prefiere bañado de ajonjolí, de ajo crocante y finas hierbas, de trocitos de tocino o de semillas de amapola? ¿Y el queso? ¿Regular o lacto-ovo-vegetariano? ¿Importado o nacional? ¿Añejo o ahumado? ¿Reducido en colesterol? ¿Con sal o sin sal? ¿Libre de sodio? ¿Orgánico? ¿Libre de hormonas? ¿Fabricado con leche de vacas alimentadas con pastos libres de pesticidas? ¿Queso provolone, suizo, cheddar, gouda, brie, Monterrey Jack, gorgonzola o Philadelphia? ¿Philadelphia con sabor a cebollines, a piña, a salmón, a albahaca o jalapeños? Tómese su tiempo. Siéntase libre de elegir”.

Como cada vez que la vida pone a mis pies tan maravilloso sinfín de posibilidades, tiendo a elegir la opción equivocada, opté simplemente por repetir mi pedido:

— Un café y un pan con queso.

Todo lo que quería era un café con sabor a café, un pan con sabor a pan y un queso con sabor a queso. He escrito esto en el restaurante, mientras espero. Me muero de curiosidad por ver qué me traerá.


Perú.21, 28 de octubre de 2003

Eso por existir demasiada variedad en la oferta.

En tiempos de mi abuela no pasaban estas cosas...

Damablanca.

Querida Dama:

¡La bendita sociedad de consumo, amiga! Inventan cuanta sonsera fuese para consumir y consumir y consumir y ......... Y el último que se vaya, que apague la luz.

Yo me acuerdo que mi abuela por parte de padre, la Matrona, Mamanita, cocinaba maravillosamente ¡con manteca! Preparaba un tuco que le tomaba desde las 7-8 de la mañana hasta las 2 de la tarde. Le metía un asado, miles de salchichas, vino tinto y ni sé qué más. Era lo más exquisito del mundo. No usaba NINGÚN colorante ni vaina química ni preservantes. Todo extra natural. Murió bordeando los 100 años, sanota total.

Ahora no, ahora hay todas esas posibilidades que cuenta Beto. También HAY QUE cambiar de celular por lo menos cada dos años porque la batería ya no existe. La computadora igual, luego de unos años, zuácate, ya fue. Ya no hay VHS sino DVD y luego ni sé qué. Ahora, con los CD !!!!!reconocen por fin!!!!! que mejor eran los discos de vinilo. En fin. Ya, paro de renegar.

Ahí les mando otro chistecito en "joda" a la mujer. Tengo también para el hombre x si las moscas. Me avisan si lo quieren.

Diplomado en función cerebral para la mujer moderna
Objetivo del Diplomado
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

Pre-requisito
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Periodo / Duración
Morenas: 30 días por módulo
Pelirrojas: 60 días por módulo
Rubias: vitalicio

Programa

El Diplomado está dividido en los siguientes cuatro módulos:

MÓDULO I: Queriendo usar tu cerebro
- Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
- Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de cuatro horas. Nociones básicas.
- Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: Tú y el vídeo.

Módulo II: Conduciendo

- El automóvil: ese gran desconocido.
- ¿Qué ocurre al entrar en un coche? Dinámica de grupo
- Estacionando el coche I: Nociones básicas.
- Estacionando el coche II: Evitando el banquetazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer cambios: Guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática).
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: ¿Existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar un giro y para secarse el barniz de las unas?
- Uso de las direccionales: teoría y práctica.
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje.
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
- Supervivencia I: ¿En qué parte del coche queda la gata?
- Supervivencia II: ¿Cómo cambiar una rueda?
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tú misma los niveles de aceite y agua.

Módulo III: Vida de a dos

- TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estarás a la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición de la palabra "sí". Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas).
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación Cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los domingos
- Educación Cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres
- Educación Cívica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (sobre todo las de fútbol)
- Evitando preguntas inútiles tales como "¿estoy gorda?", "¿Cómo me queda?", "¿Qué me notas de diferente?"
- Sinceridad I: Tú también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando.
- Sinceridad II: Tú también tienes mocos. Dinámica de grupo: sonándose la nariz a la hora de comer.
- Sinceridad III: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: "limite"
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar paquetes.
- Por qué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.

Módulo IV: Abriendo los ojos a la realidad

- Uso del Teléfono I: ¿Cuándo cortar? Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
- Multi habilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños, cuando estás en camino a la cita con tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudo escritor.
- ¿Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la Ley de Gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.

SOLICITA YA TU PLAZA. CUPO LIMITADO. NOTA: SI TE SIENTES OFENDIDA CON EL CONTENIDO DE ESTE DIPLOMADO, ¡INSCRÍBETE CUANTO ANTES!

uno cortito,,,

Le dice el dinosaurio a la dinosauria...
"¿qué, cariño? ¿echamos un polvito?"
Y ella le responde
"lo siento, querido, acaba de venirme el siglo"

¿se imaginan?

Más abrazos desde el charquito!!

¡Me encantaron los dinosaurios, Aktea! A veces me siento así, como una dinosauria, una especie ya extinguida, pero más loca que una cabra.

Besos,
Batti

Dos jovatos, después de mamarse, deciden ir a un Quilombo.

Al llegar, la Madama los mira bien, llama a la mucama y le dice:

- Anda a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca inflable en cada cama.

Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.

No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos en BORRACHITOS.......

La mucama cumple las órdenes y los dos jovatos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar'

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué pensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- Una bruja!!! ¿Por que carajo decís eso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el cu........lito
..., entonces ella se tiró un pedo en mi cara salió volando por la ventana y encima se llevó a mi dentadura!!!

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:

¿Desea la señora algo más?

Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

****************

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

*********************

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

- ¿De tórax, Doctor?

- Nop.. de mármol.

Doctor, mi marido me odia, mis hijos me odian, todos me odian
¿Yqué quiere que yo arregle, señora?
¿No es usted el médico del odio?
Del oído,señora, del oído...

Abrazos,

Damablanca.

Un tipo tiene un dolor insoportable en el testículo
izquierdo, por lo cual decide ir al médico.
Por el dolor tan grande que sentía se confunde de oficina y entra al despacho de un abogado.
Entonces le explica su problema:-
Doctor vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo.-
Señor, usted esta en un error.
- Yo soy doctor en derecho.
- Ay no mame! Que avanzada está la pinche ciencia, ahora resulta que hay un
doctor para cada testículo .........

Moisés perdió su pene en un terrible accidente. El médico le aseguró que
con la medicina moderna eso no sería un problema para su hombría.

El costo sería deUS $3.500 para transplantar un pene pequeño, de
US$6.500 para uno mediano, y US$14.000 para uno grande.

Moisés pensó que su esposa, y él también, querrían uno por lo menos
mediano, o tal vez hasta grande, pero el médico le sugirió conversarlo
con su esposa antes de tomar una decisión.

Moisés llamó a su esposa por teléfono y le explicó las opciones.

Cuando el médico regresó a la habitación, lo encontró triste y sentado
en una silla mirando hacia la nada.

- Bueno, preguntó el médico, ¿con cuál de las opciones se van a quedar?

Moisés contestó:

- Sara dice que prefiere remodelar la cocina.






Ety

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un restaurante.

De repente el inglés le dice a los otros:
- “Oye, ese de ahí de en frente es Jesucristo”
- Bah, que va a ser Jesucristo… Le contestan.

Que sí, que sí. Pero si es igualito. Ese de ahí es Jesucristo seguro.

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y le dice: “oye tu eres Jesucristo”,

- “Mira tío, SIiiiiii , soy Jesucristo, pero cállate ya, que quiero cenar tranquilo, ……
Y el inglés loco de alegría le dice:

“Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame”.
Jesucristo le dice; “VALE, pero no digas nada a tus compañeros, que luego vendrá todo el mundo a pedirme milagritos, y ya estoy harto..
-”De acuerdo, te lo prometo”
Jesucristo, aburrido, le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Al segundo, se acerca el alemán.
- “Oye, que me ha dicho mi amigo ingles, que tú eres Jesucristo. Mira, tengo un ojo de cristal, por favor cúrame”.
Jesucristo, le pone la mano en el ojo y se lo cura.
El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.

Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro, al español, le pregunta:
Oye, ¿tú por qué no has …?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:


¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!

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Qué buenos, chiquill@s! que no paren!!
Otro cortito y también un pelín negro...

"- Soberbio!! que eres un soberbio!!
- ¿Y tú? so bosnioherzegovino..."