El chiste del día.

Ety escribió:Y además sumamente creativo

Ety

Exacto, Ety. Cuando recibí a los italianitos, me fascinaron y continúan haciéndolo.

Beso,
Batti

Batti, tus "interpretaciones bíblicas", son absolutamente geniales. Tanto me han gustado que (con tu permiso, por supuesto) quisiera copiarlas y enviarlas a ciertas personas quew aun insisten que la única manera de vivir correcta y sanamente es siguiendo el camino que el Antiguo Testamento nos marca, y por supuesto, prohibido cuestionar

Ety

De eso se trata la amistad, Ety querida: no solo de complicidad sino de coincidir en lo no visto, lo esencial/Principito.

Tengo otros de sarcasmos muy buenos. Se los voy a ir pasando esporádicamente para dar tiempo a la digestión respectiva.

Bacho,
Batti

(De la página textosdehumor.com)

Definamos las diferentes situaciones que nos podemos encontrar ante una borrachera, son 3:

Palabras difíciles de pronunciar
Palabras MUY difíciles de pronunciar
Palabras o frases IMPOSIBLES de pronunciar

EMPEZAMOS:
Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero enrollarme contigo
B) No, ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
I) ¿Dónde habrá un servicio? Me niego a mear en la calle!!!!
J) Me tengo que ir a casa, porque mañana tengo que madrugar para ir a trabajar……..



¡No beban nada más que agua mineral please!

Damablanca.

divino chistecito, querida Dama.

BesoBatti

El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Edipo, que llame a su mamá.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe el último no entendió el chiste.
El tiempo sin ti es ¨empo¨.
Si come huevo y le patea el hígado... Mejor no coma hígado.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Inteligencia militar es una contradicción.
Colabore con la policía, péguese sólo.
Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.
Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.
Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicido dos veces.
La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo.
No se si cortarme las venas o dejármelas crecer.
Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
Sigue estudiando y serás una calavera sabia.
Y dijo el capitán: "Abordar el barco"... y les quedó precioso.
El 97% de la gente opina mal de telefónica, el 3% no tiene teléfono.
Ahorra agua. No te duches solo.
Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.
Profesor nativo imparte clases de latín.
Si el estudio engrandece, que estudien los enanos.
¡Haga trabajar a un político, no lo vote!
El amor es una cosa esplendorosa...¡hasta que te sorprende tu esposa!
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.


Damablanca.

Buenísimos, Dama . Adoro la cigüeña y el viejecito

Aquí de otro tipo Y MATERIAL PARA NUESTRO EDUARDO No porque él vea este tipo de películas, PARA NADA, sino porque al leer esto seguro su lado irónico y sarcástico sale a flote y nos da más ejemplitos.

LOS HECHOS DE LA VIDA o COSAS QUE APRENDÍ DE LAS PELÍCULAS

1. Los grandes apartamentos estilo loft de la ciudad de Nueva York están totalmente al alcance de la mayor parte de la gente, tanto si tienen trabajo como si están desocupados.

2. Por lo menos uno de una pareja de gemelos nace malo.

3. Si uno tiene que desactivar una bomba, no hay que preocuparse por cuál cable cortar. Siempre elegiremos el cable correcto.

4. La mayoría de las computadoras portátiles son lo suficientemente poderosas como para dominar el sistema de comunicaciones de cualquier sociedad alienígena que nos invada.

5. No importa si estás involucrado en una lucha con artes marciales y tus contrarios te sobrepasan en gran número. Tus enemigos esperarán pacientemente para atacarte uno por uno, danzando a tu alrededor de forma amenazadora hasta que hayas liquidado a sus predecesores.

6. Luego de apagar la luz del dormitorio para acostarte, todas las cosas del cuarto seguirán siendo claramente visibles, simplemente un poco más azuladas.

7. Si eres rubia y bonita, es posible que te conviertas en una experta mundial sobre fisión nuclear a la edad de 22 años.

8. Los policías honestos y trabajadores mueren baleados tradicionalmente tres días antes de que se cumpla la fecha de su jubilación.

9. En lugar de gastar balas, los megalomaniacos prefieren matar a sus archienemigos utilizando complicados artefactos que incluyen fusibles, sistemas de poleas, gases mortales, rayos láser y tiburones caníbales, lo que les da a sus cautivos por lo menos 20 minutos para escapar.

10. Durante todas las investigaciones policiales, será necesario visitar un club de strip-tease por lo menos una vez.

11. Todas las camas tienen una sábana especial, en forma de L, que llega hasta las axilas de la mujer pero sólo hasta la cintura del hombre que está acostado a su lado.

12. Todas las bolsas de compras en el supermercado incluyen por lo menos una baguette.

13. Cualquiera puede hacer aterrizar un avión, siempre que haya alguien en la torre de control para guiarlo.

14. Una vez que se aplica lápiz de labio, éste nunca se borra, aunque uno esté haciendo submarinismo.

15. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla en cualquier guerra, a menos que cometas el error de mostrarle a alguien la foto de tu novia que quedó esperándote allá en tu hogar.

16. Si deseas hacerte pasar por un oficial alemán o ruso, no será necesario que hables el idioma; alcanzará con tener el acento (solía ser acento inglés para los alemanes).

17. La Torre Eiffel puede verse desde cualquier ventana en París.

18. Un hombre no demostrará sentir dolor aunque esté sufriendo la peor de las golpizas, pero hará muecas cuando una mujer trate de limpiar sus heridas.

19. Si hay a la vista una gran superficie vidriada, pronto habrá alguien que sea arrojado a través de ella.

20. Si permanecen en una casa encantada, las mujeres deberán investigar cualquier ruido extraño, ataviadas sólo con su ropa interior más reveladora.

21. Los procesadores de texto nunca muestran un cursor en la pantalla pero siempre dicen “Ingrese su clave ahora”.

22. Aun cuando se está conduciendo por un camino totalmente recto, de vez en cuando es necesario mover vigorosamente el manubrio de izquierda a derecha.

23. Todas las bombas están equipadas con cronómetros electrónicos que presentan visores grandes y rojos, de modo que siempre sabemos cuándo van a estallar.

24. Un detective podrá resolver un caso solamente después de haber sido suspendido en su cargo.

25. Si decides ponerte a bailar en la calle, todo aquel con quien te encuentres conocerá los pasos.

26. Los departamentos de policía les hacen a sus oficiales tests de personalidad. De esta forma, deliberadamente les asignan un compañero que es su opuesto total.

27. Cuando están solos, todos los oficiales militares extranjeros prefieren hablar entre sí en inglés.

Batti

¡Genial Batti!

Otra cosa en la que me he fijado: la madre de la protagonista suele ser una venerable anciana aunque la primera ande por los 25. O simplemente los padres de la protagonista no existen.

Damablanca.

¡Tienes razón, Dama! Es muy cierto lo que dices. Menos mal que tenemos opciones donde estos disparates no aparecen para nada.

Beso,
Batti

Mi siguiente aportación la leí hace muchos años, siendo adolescente, en el maravilloso libro Los Caminos a Katmandú, de René Barjavel, obra que alcanzó mucho éxito en lo sesentas, durante la época hippie.

No recuerdo textualmente la frase pero una mujer joven queda embarazada después de un tiempo de practicar el "amor libre" lo que también implicaba para algunos no utilizar métodos anticonceptivos. Entonces ella dice:sólo en las películas hacen el amor todo el tiempo y sin ninguna protección y nadie queda embarazada.

Ety

Ja ja! Muy bueno batti!
Yo agregaría:
al punto 10)...y la mayoría de las veces usa un piloto raído, aunque haya un sol que raje la tierra

al punto 20)...y siempre por la noche y con tormenta. Y seguro que si tiene que escapar en el auto, justo éste no arranca, o se le caen las llaves. Y si tiene que escapar corriendo, seguro que se cae!!!!!!!!

al punto 24)...y seguro que es alcohólico ( o se está recuperando)

Ja ja! besos

¡GENIAL, Victoria!

Besitos,
Batti

A veces en internet se encuentran traducciones pésimas y hay que poner a trabajar la masa encefálica para comprenderlo.

Buscando dietas he encontrado esto en www.tresmanzanas.com. Hay que agradecerles la intención en cualquier caso...

La Dieta De Tres Días
Antes de que presentemos a los menús, tenga el siguiente presente:

- bebidas: beba tanto como usted tiene gusto del siguiente: agua, limón y agua, té sin azucarar y café o azucarado con el substituto del azúcar. Para el café y el té; utilice las desnatadoras ligeras. También goce de las sodas de la dieta y de la otra bebida amistosa de la dieta si está deseado.

- cada día en el centro de la tarde goza de una porción de la caloría 90-110 del yogur más uno del siguiente: taza de fresas, 1 ciruelo pequeño, 2 albaricoques, 1 kiwi, plátano pequeño del 1/2, 1 taza del 1/2 del melón, uvas de la taza del 1/2. No ahorre por favor sus bocados del yogur y de la fruta para gozar en el final del día para conseguir las ventajas de la pérdida del peso máximo de este plan de la dieta de tres días.

- Bocado De Bedtime: En el final de cada día, goce de 1 taza de leche desnatada girada en un mezclador con 1/4 taza de su fruta congelada preferida. Si usted no utiliza la fruta congelada, entonces agregue un poco hielo al mezclador.

La Dieta De Tres Días - Día 1
Desayuno: Bata el siguiente: 1 huevo entero, 1 blanco del huevo, sal, pimienta, rebanada del 1/2 de un pedazo de queso rebanado (tajado o roto en pedacitos). Microonda o cocinero en tapa de la estufa con cocinar el aerosol hasta hecho.

También goce de 1 pedazo de tostada (el pan del trigo agregará más nutrición). Aquí es cómo prepararse: Rocíe un pedazo de la caloría 55-80 de pan sin el aerosol de la mantequilla de la caloría que los almacenes en el refrigerador O con mantequilla condimentaron el aerosol del no-palillo. Coloque en una cacerola caliente hasta que es de oro.

También goce de 1 taza de leche desnatada.



La Dieta De Tres Días - Menú Del Almuerzo, Día 1
1 taza de sus habas preferidas

1 calentó la tortilla de la harina manchada sin aerosol de la mantequilla de la caloría o una variedad reducida de la caloría

la taza del 1/2 de arroz cocinado roció sin aerosol de la mantequilla de la caloría o una variedad reducida de la caloría

La Dieta De Tres Días - Menú De la Cena, Día 1
¡Retén Grande De Charlie! Destroce o taje tanta lechuga como usted tiene gusto en un tazón de fuente de ensalada grande. Agregue una lata pequeña del atún drenado conservado en agua de resorte. Agregue la pimienta, una rociada de la sal y apenas una rociada de la semilla de apio (opcional). Remate con 1 cuchara de sopa de mayonesa ligera.

Goce con 5 galletas del saltine y un poco tomate fresco.

La Dieta De Tres Días - Día 2
Desayuno: Cerdos en la manta ligera. Para prepararse, usted necesitará una galleta regular que se extiende a partir del 100 a 130 calorías. Galleta cruda separada por la mitad. Ruede cada mitad alrededor de un acoplamiento de la salchicha (cerca de 70 calorías por cada uno).

Haga estallar en el horno en 375 grados y cueza al horno hasta que es de oro. Observe de cerca sus cerdos porque cocinarán rápidamente.

También goce de 1 taza de leche desnatada.

La Dieta De Tres Días - Menú Del Almuerzo, Día 2
1 pecho de pollo asado pequeño con la piel quitó

1 taza de habas verdes

1 patata cocida al horno pequeña remató sin la mantequilla de la caloría, la sal, la pimienta y apenas una cucharilla de crema amarga, si estuvo deseada.

La Dieta De Tres Días - Menú De la Cena, Día 2
Sopa y ensalada: Goce de 1 taza de su sopa conservada preferida. Goce de una ensalada gigante que incorpore cualquiera del siguiente: la lechuga, tomates, pepino, apio, rábano, cebolla, destrozó la col, zucchini destrozado, zanahorias destrozadas.

También agregue 2 rebanadas de carne rebanada inclinación del emparedado del suplemento, si está deseado y la rebanada del 1/2 del queso. Goce con usar ligero de la preparación de ensalada recomendado el servir de tamaño en el paquete o la botella.

La Dieta De Tres Días - Día 3
Desayuno: 1 porción de la harina de avena. Una rebanada de tostada preparada como usted hizo el el día 1 de la dieta de tres días.

También goce de 1 taza de leche desnatada.

La Dieta De Tres Días - Menú Del Almuerzo, Día 2
Una bandeja clasificada del siguiente servida con 2 cucharas de sopa de su preparación o inmersión ligera preferida de ensalada: los tomates de cereza, lechuga, rebanaron las cebollas, palillos de zanahoria, 3 onzas inclinan el jamón, 1 rebanada de queso de 70 calorías, setas rebanadas, rábanos.

Rebane un huevo hervido y agregue a la bandeja.

La Dieta De Tres Días - Menú De la Cena, Día 2
3 onzas de sus pescados asados preferidos (asperje con pimienta del limón si está deseado mientras que cocina)

remolochas de la taza del 1/2 (frío u hot/use ninguna mantequilla de la caloría si usted utiliza la ' mantequilla ')

1 taza de espárrago (sin aerosol de la mantequilla de la caloría)

1 taza de setas rebanadas y de cebollas rebanadas ' frió ' en ninguna caloría, mantequilla condimentada cocinando el aerosol

Cuando usted despierta por la mañana, pese ANTES DE QUE usted coma y antes de que usted consigue vestido y DESPUÉS DE QUE usted tintinea. Usted debe ver que una pérdida del peso y esos pantalones deben ahora caber mucho más flojo.

¿Está claro?

Pues con un poco de imaginación, a seguir la dieta y en tres días...fuera kilos.

Damablanca.

Después de hacer estallar el horno creo que ya no será necesario continura con la dieta.

Fue lo que más claro me quedó.

Ety

Por eso se quedaron "destrozados" los ingredientes.

Damablanca.

Y quien siguió la dieta perdió todos los kilos, aun los que no le sobraban. Excelente manera de adelgazar, pero creo que tendré que preguntarle a mis vecinos si también están dispuesto a bajar de peso.

Ety

¡divino, Dama! No paro de reírme con las gringadas. Espectacular.

No sé, pero esta maravilla que sigue, DICEN que la escribió Gabo:

AI QE MODERNISAR EL IDIOMA

Hay que modernizar el idioma. Dicen que lo ha dicho García Márquez, y siendo él quien lo dice, verdad habrá de ser, ¿no? Nuestras reglas de ortografía son complicadas, repletas de arcaísmos y es evidente que traen malos ratos a quienes encuentran dificultad en colocar acentos y demás imposiciones de las mismas, algunas no muy naturales, mucho menos imprescindibles. Especialmente —en mi experiencia— los jóvenes talentos no tienen ni tiempo ni ganas de ocupar
sus neuronas en tales menesteres.

Así que, a darles el gusto. Empecemos: los acentos, eliminados. ¿De acuerdo? Bien. ¿Qué mas? ¿Tiene sentido confundir eses, ces y zetas, en los casos en que suenan casi igual? Solo los españoles las pronuncian, y hoy día son franca minoria. No les hagamos caso, establescamos el reinado de la S. La C queda solo para su asepsion dura, (como en "casa"), y la Z... la ven aquí por ultima ves. Un paso mas alla, y nos sacamos tambien la X de ensima, ya que se puede bien reemplasar por "cs", "sc", o, mejor aun, por una simple y elegante S. Asi podemos ir de escursion o dar ecsamen, sin escusas.

¿Y la B y la V?? Una repetision avsurda, nos quedamos con la chica, y ahorramos tinta y confusiones. Ahorremos tanvien de paso en siertas inutiles conjunsiones: podemos oviamente poner "ovio", y se entiende perfetamente vien. Igual con asurdo. Tanvien creo que las D finales no sirven para nada, y las dovles "es", menos. Eliminadas.

Un caso fundamental es el de la inutil ache muda. ¿Para que, de verda, la queremos, si es muda? ¿Una erensia arave, pero que ellos si pronunsian y nosotros no?? Afuera. Otro caso ovio es el de la U despues de la Q. No ase falta. ¿Y la enie, qe como ven se puede qitar sin qe se sienta, como ya ase rato se ase en la Internet, solusionando asi provlemas de teclados y programas de computasion?? No mas enies.

Sigamos: ¿Cuantas dudas provocan las G y las J?? Pongamos J siempre qe suene a J, y aliviemos las dudas de muchos (la ache a qedado en "muchos" porqe el sonido es "ch". Es un provlema, esa "ch") usando la G solo cuando suena como en "grande". Y matamos dos pajaros de un tiro: ya no va a aser falta la U con dieresis.

A medida qe escrivo me doy cuenta cuanto me molestan las "emes" antes de las "pes", etsetera. ¿Por qe no siempre "enes"?? Mucho mas canpechano, me parese.

I nada mas inesesario qe las dovles enes i las igriegas, sin avlar de esas ridiculas comillas. A vuen entendedor?

Vamos mas alla: para qe asen falta las g antes de las n, los sinos de interrogasion y admirasion de adelante, i asta las maiusculas? (dije admirasion? qe con amirasion no es sufisiente?)?

vamos progresando, verda?

un caso mas conplicado es el de la erre, porqe si la eliminamos se pueden confundir palavras como aora y aorra? asi qe propongo dejarla asta qe algien sujiera algo mejor. (vieron qe pratico?: aora qe la g suena solo como g, ia no ase falta la u en algien, porqe ia no se lee como aljien.)

pero un caso claro es el de la k. teniendo la q, para qe sirve? no ven qe solo se usa en palavras estranias como kaiser, kantiano, kermese, kerosen, kilo, kilociclo, kiosco, o kaplan?? a espaniolisar, seniores!

a! aora qe lo digo, me doi cuenta: para qe sirve entonses, en realidad, la propia c, si tanvien se puede renplasar qon q?? no es, aqaso, el mismo sonido?? vien por la q, qe tanto nos vrinda para nuestro aver! es qasi qomo un qomodin, verda? qlaro, donde antes la c iva segida de i o e, ia apliqamos la s, qomo en sevo, sevolla, sevadero, selivato (esa avria qe eliminarla), o siqatris, siqlismo, siensia, sinquenton , sine y siniqo. pero aora podemos tranqilamente esqrivir qaiser, qantiano, qermes, qerosen, qilo, qilosiqlo, qiosqo i qaplan, tanto qomo qasa, qosa, qamino, qavallo, qavania, qavesa, qavriola, qovrar, qovre, qovriso, qosinar, quaderno y quadrado (si por este ensaio me nonvran para la real, qe sea en la silla de la q. qe ensima es tan *elegante*!... asta podria aser una eqsesion i requperar la Q maiusqula, para asinarmela qomo mi esqudo.)

ia qe aqavo de esqrivir silla, no qren qe es vueno aorrar lo mas posible, qanviando la ll por una simple i?? de aquerdo: siia, entonses. i miren si no qeda vien: ieva, ievadero, iave, iega, iegada, iano, ianero, ianura, iama, iamada, iamativo, iuvia? todo dicho qon ianesa, qavaiero, dando la ilusion de un qalido anviente qarivenio (otra ves, la c reaparese en dicho porque ai una ch. en esa ch vamos a tener qe travajar).

pero vueno, qreo qe por oi estoi qansado.

me qieren aiudar a qonsegir esa siia en la aqademia? aun ai mucho qe analisar, y qonfieso qe a veses tengo mis dudas. por ejenplo: i si qitamo la ese de lo plurale, qe total mucho no la qomemo?... isi la terminasione en ado, como en eqsitado, la dejamo en eqsitao o eqsitau, no no aserqamo ma a qomo avla de vera la jente? mas: i si qanviaramo por j toda la f intermedia, qomo asen a vese en el qanpo? -digo, solo la intermedia, porqe si no avria conjusione qon palavra qon f inisial, qomo foto. i lo masimo: estamo realmente qonvensido de la asoluta nesesida de la e?? qiro disir, si in vis di e pongo i, o sinpliminti, a visi, la limino, no si intindi lo qi digo?? savin il aorro inormi qi ariamo? (pero esto es mui qe mui avansao, mejor por aora no) espero su opinione i aporte! ----------

Beso,
Batti

´Tal y como lo recibí de un buen amigo de ascendencia andaluza, les traigo este chiste.

La Biblia según un andalú....

VERDADERA JISTORIA DE LA CREASIÓ DER MUNDO MUNDIAL EN VERSIÓ ANDALUSA.

Ar prinsipio tó era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú. Asín le queó too enfocao, pero no había casi de náa y era aburrío. Entonse se rascó la cabesa y se dijo:

- Joé, qué muermo, ví a creá argo má grasioso.

Y hiso las planta vegetale y los yerbajo. Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta, porque aún saburría.

Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular. Y hiso lo bishos. Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá.

Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: los tiró a tós ar mar oseánico.

A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos. A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la oriya los yamó animale terrestre purmonare. A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere...

Pero aún asín, Dió el Supremo creadó der Universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso ar hombre. Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas en er nabo genitá.

Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que asin se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva, pa que fuera má corto.

Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tóo lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadáa.

Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo. Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tóo tan fásil en er paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión.

Entonse se sacó una ley que desía que too lo que había en er paraíso se podía comé, meno la mansana. Y estando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesió por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran.

El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpeinte con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno.

Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo....!!!

Y ahí sacabó la güena vida. La que hay ahora, ya la conoséi ustede. Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.

THE END (tu bi cuntinue, meybi) (ya veremo tio...)

BUENÍSIMO! Me hiciste reír mucho...lo voy a pasar porque es digno de ser compartido...Gracias!!!!

¡Espectacular, Ana! ADORO al andalú
Besos,
Batti

Muy bueno Ana, gracias.

Batti, efectívamente, García Márquez, en una convención sobre el idioma español en Zacatecas, México, creo que a fines de los noventas, en forma irónica habló de borrar acentos, quitar la letra "h", y opciones similares, muy a su estilo. Claro que todo fue una parodia a los discursos solemnes. Hubo quien lo entendió así, y también algunos señores muy rígidos lo criticaron.

El discurso que tu nos traes es muy divertido conociendo el contexto en que se dio.

Si entran a esta página:
http://www.google.com.mx/search?hl=es&client=firefox-a&channel=s&, podrán enterarse de las consecuencias de este discurso.

Ay, querida Ety, al Gabo se le puede permitir lo que quiera. Buena la historia que comentaste. Gracias,
Batti

Va un chiste:

Al cumplir la edad reglamentaria, un hombre se presentó al Seguro Social a tramitar su pensión de vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió la cédula para verificar su edad.

El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado su cédula en la casa.

Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista le dijo: 'Desabotonese la camisa'.

El hombre lo hizo y mostró los vellos canosos de su pecho.

'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando el hombre regresó a casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en el Seguro Social.

Comentó entonces ella: 'Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te dan una pensión por incapacidad'.