El chiste del día.

Siguiendo el tema de las venganzas.......

MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de
pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su ..... vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de ......!!!

Una joven de 17 años habla con su mamá y le dice:

Mami, acabo de hacerme los análisis y... estoy embarazada....

¡¡¿QUEEEEEÉ?!! (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.)...

¿Quién ha sido el cerdo?... ¡Quiero saberlo!... Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te arreglas con él... ¡y más vale que ese asqueroso dé la cara!

Entonces, la chica hace una llamada telefónica. Un rato después, frente a la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano, impecablemente vestido y con porte distinguido; entra en la casa, se sienta en el sofá de la sala -frente al padre, la madre y la joven- y dice:

Buenos días y mucho gusto. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; tengo mi familia y... esto fue sólo una aventura... pero me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 2 apartamentos amueblados, una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500.000°°. Si nace un niño, el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, una casa en los lagos del Sur y la cuenta de $500.000°°. Si son gemelos, 2 fábricas y $500.000°° para cada uno.

En cambio, si el embarazo se pierde...



De repente, el padre -que había estado callado todo el tiempo- se levanta, le pone la mano en el hombro y le dice:



¡¡¡ SI SE PIERDE, TE LA COGÉS DE NUEVO

UN SOCIALISTA Y UN INGENIERO

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a una
persona en medio del campo y le grita:

- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo,llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

- Claro que sí -le contesta el ingeniero-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y
43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

- ¿Es usted ingeniero, verdad? - pregunta el del globo.

- Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?

- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita
porque no sé que hacer con su información.

- Y usted ¿es socialista? -pregunta el ingeniero.

- Sí señor. ¿Cómo lo supo?

- Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el
problema... De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón.....
¡ LA CULPA ES MÍA !

LAS PILDORAS ANTICONCEPTIVAS DE LA ABUELA



El médico que durante la mayor parte de su vida había estado controlando la salud de la anciana de ochenta años al fin se jubiló.

Para el siguiente chequeó, el nuevo médico que le había pedido una lista de los medicamentos que le había prescrito, se sorprendió enormemente al percatarse que la anciana tenía una prescripción de pastillas anticonceptivas, y le dijo:

- Sra. Smith ¿está usted conciente de que estas son píldoras anticonceptivas?

- Si, me ayudan a dormir placidamente toda la noche.

- Sra. Smith, le aseguro a usted que no hay NADA en estas pastillas que pueda ayudarla a usted a dormir.

La dama se acercó y palmeándole el hombro, le dijo al doctor:

- Si, querido, ya lo se, pero todas las mañanas yo muelo una y la mezclo con el jugo de naranja que toma mi nieta de dieciséis años. Y créame, eso me ayuda a dormir tranquila toda la noche.

¿Verdad que son adorables las abuelas?

Pues yo os dejo un enlace con canciones de Les Luthiers para que os riáis un rato.

http://www.myspace.com/lesluthiers

Abrazos,
Damablanca.

Un abogado estadounidense está sentado junto a un mexicano en un vuelo largo.
El abogado piensa que los mexicanos son tan tontos que podría abusar de él fácilmente.
Así que le pregunta al mexicano que si le gustaría jugar un juego divertido.
El mexicano, cansado solo quería tomar una siesta y diplomáticamente se rehusa y trata de mostrar unos guiños.
El abogado insiste, que el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas 5.00 dolares; Tú me haces una pregunta, y si no se la respuesta, yo te pagaré $500.00 dolares.

Esto le llama la atención al Mexicano y para callar al abogado acepta participar en el juego.
El abogado hace la primera pregunta: 'Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '.
El Mexicano no dice nada, saca de su bolsa el billete de $5.00 dolares y se lo entrega al abogado.

Ahora, es el turno del Mexicano. El le pregunta al abogado: 'Qué sube una loma con tres pies, y baja con cuatro ?

El abogado usa su Lap TOP, checa todas las referencias. Usa el audífono; entra a la red y a la librería del Congreso. Manda un e-mail a todos los amigos listos que conoce, sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al mexicano y le entrega $ 500.00.

El Mexicano se embolsa los $ 500.00 y se vuelve a dormir.
El abogado se enloquece al no haber encontrado la respuesta. Despierta al Mexicano y le pregunta: ' Bueno, así que qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro ?

El Mexicano saca de su bolsa $ 5.00 se los entrega y se vuelve a dormir.

Arriba Mexico !!

Le dice la madre a la hija:

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

-----------------------------------------------------------------------------------

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

-----------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------


- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

--------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

--------------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

--------------------------------------------------------
? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

(De la página "divermanía")

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

Ocurrentes las preguntas pero lo que también me encantó es esa animación, qué buena!!!!

A mi también me gustó mucho...

Saludos,

Ana Yajaira

CHISTE:

Clasificación: Novios

Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.

Corre es influenza porcina!!

Clasificación: Animales

Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
Ustedes dirán que la oración no es eficaz, pero en éste caso sí que lo fue, porque ¡Milagro!
El león se arrodilló y dijo:
Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén.


Clasificación: Bares

Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
Son 26 pesos.
¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted está loco?
Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.
Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
Son 26 pesos.
El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
¡Mozo, otro café!

APRENDER A PERDONAR


Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al girarse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una guapísima mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará

La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201

¿QUÉ CREÍAS, QUE TE IBA A DAR UNA CÁTEDRA SOBRE EL PERDÓN?

Y recuerda siempre:

SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, AGARRALE UNA NALGA !!!

----------------------------------------------------

'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'

DIEZ REGLAS PARA TRIUNFAR EN EL TRABAJO

1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos.
La gente con documentos en sus manos parece seria dirigiéndose a importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se dirigiera a la cafetería. Asimismo, si llevas un periódico parece que te encaminas al baño. Sobre todo, asegúrate que llevas montones de papeles cuando te vas a casa, así generarás la falsa impresión de que trabajas más horas de las que en realidad haces.

2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado.
Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece que estás haciendo "trabajo". Puedes enviar y recibir correos personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo. Estos no eran exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la revolución informática esperaban, pero tampoco están nada mal. Cuando te pille el jefe - y seguro que te pillarán - tu mejor defensa es alegar que estás aprendiendo por tu cuenta nuevos programas, ahorrando a la compañía gastos de enseñanza.

3. Mesa de trabajo revuelta.
Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa ordenada. Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no trabajamos demasiado. Construye enormes montones de papeles alrededor de tu área de trabajo. Para el que pase por allí, los papeles viejos del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el volumen lo que importa. Haz torres altas y anchas. Si sabes de alguien que vaya a ir a tu cubículo, entierra el documento entre los montones y haz como que lo buscas cuando el/ella vengan a pedírtelo.

4. Contestador Automático.
Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La gente no te llama para regalarte algo - te llaman para que TÚ les hagas trabajo a ELLOS. Así no se puede vivir. Comprueba todas las llamadas a través de tu contestador. Si alguien te ha dejado un mensaje y suena como a más trabajo, responde durante el descanso de la comida, justo cuando sabes que no están - darás la impresión de trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo organizas para no dar ni golpe.

5. Que parezcas impaciente y molesto.
Según George Costanza, uno siempre debería parecer impaciente y molesto para dar la impresión a tus jefes de que estás muy ocupado.

6. Vete tarde de la oficina.
Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe está ahí también. Y mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre querías leer pero para los que nunca encontraste tiempo. Asegúrate de pasar por delante de la oficina del jefe cuando te vayas. Envía importantes correos electrónicos a horas intempestivas (ejemplo 9:35pm, 7:05am, etc.) y los días de fiesta.

7. Suspiros falsos para crear efecto.
Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la impresión de que estás bajo presión extrema.

8. Estrategia del amontonamiento.
No es suficiente con tener montones en la mesa. Pon muchos libros en el suelo etc. (los manuales gruesos de informática son los mejores)

9. Aprende vocabulario.
Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y algunos productos nuevos. Utilízalo luego cuando hables con los jefes. Recuerda: no hace falta que te entiendan, pero asegúrate de que les impresionas.

10. Ten dos chaquetas.
Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja una chaqueta de repuesto sobre el respaldo de tu butaca. Esto da la impresión de que estás aún en el edificio. La otra chaqueta la puedes utilizar mientras estés en cualquier otro sitio!

Damablanca.

Esto no es un chiste, pero lo parece. Lo explican en la revista "Muy interesante"

LOS ALTOS COBRAN MÁS.

Un estudio publicado en la revista The Economic Record revela que los individuos más altos suelen ganar más dinero que sus compañeros de corta estatura. En concreto Andrew Leigh, principal autor del trabajo, ha estimado que en Australia medir cinco centímetros por encima de la media (1,78 metros) implica cobrar 950 dólares más al año, sobre todo en hombres.

Su investigación también revela que el índice de masa corporal (IMC) no repercute en el sueldo. “Empezamos este proyecto para averiguar si las personas con sobrepeso cobraban menos, y nos encontramos con que el dato interesante era el que relacionaba la altura, y no el peso, con el salario”, admite Leigh, que sostiene que el resultado se explica porque la altura se relaciona inconscientemente con mayor inteligencia y poder.



Comentario: A ponerse tacones bien altos. El mundo está loco.

Damablanca.

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES . . . de entre 45 y 50 años o más...

-Hola !! ... Cuéntame... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!... !No sé qué pasó!
-¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-¿No me digas que terminó ahí?
-¡¡ Nooo... !! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí...se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay...qué romántico!!!
-¿Romántico?... por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Puedes creerme que se fue?...!! Para mí que era maricón!!

José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
-----------------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
----------------------------------------------------------------------------------------
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo
----------------------------------------------------------------------------------------
El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
---------------------------------------------------------------------------------------
El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
---------------------------------------------------------------------------------------
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
---------------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
---------------------------------------------------------------------------------------
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
----------------------------------------------------------------------------------------
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
----------------------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- de un almohadazo!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
Verano azul
------------------------------------------------------------------------------------------------
Un judio le dice a otro: la marea sube.
Comprala, comprala responde el otro.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien ?
y le dice : creo que me roto un hueso.
que dices si eres de anchoa.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Que le dice una tanga a otra tanga:
que coño nos ponemos hoy?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando?
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Voy volando. Firmado, Palomo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Cuantos son 99 en chino? caxi xien
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
EN UNA CARRERA DE PECES
¿Qué pez llega el último?
El del-fín
¿Y el primero?
El pez-ón. Que va echando leches.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

¿Por que un loco se tira de un precipicio?
Por que está loco.... jajaja
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Fuente: Internet

Abuso de autoridad !!!!!


Un representante de  la Comisión Nacional del Agua visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado enaños.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo apoyado, le dice:

Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'GAFETTE' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA. sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.

¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

EL GAFETTE,  PENDEJO...  ENSEÑALE EL GAFETTE!!!!!

Uno típico de jaimito, o de Juanito:


La profesora en el colegio dice:
A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:
Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:
Muy bien Antonio.
Luego dice:
Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón.
Entonces la profesora dice:
Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:
¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas