El amor matrimonial

Los escáneres cerebrales muestran que el amor matrimonial puede perdurar

Imágenes encuentran que los cerebros de las parejas apasionadas que tienen mucho tiempo juntas se activan igual que los de las parejas recién enamoradas

¿Se acuerda de la intensidad al perder la cabeza por amor? ¿Siente a veces que el
paso de los años, todas esas tareas del hogar y las exigencias de criar una familia y trabajar, han apagado su pasión por su cónyuge?

Una investigación reciente que usó escáneres cerebrales sugiere que algunas parejas casadas mantienen esa pasión y romance durante décadas o más. Cuando ven una fotografía de su amado, los cerebros de las parejas casadas durante diez o más años que se consideran "intensamente" enamoradas de sus cónyuges se activan de forma similar a los escáneres de las parejas recién enamoradas.

Los 17 participantes del estudio no sólo estaban felizmente casados, señaló el coautor del estudio Arthur Aron, profesor de psicología de la Universidad de Stony Brook en Nueva York.

Se trataba de cónyuges que no podían dejar de tocarse a pesar de haber estado casados en promedio durante más de 21 años. "Nos contaron cosas como que volvían locos a sus amigos, por estar siempre en contacto físico", señaló Aron. "Hablamos de personas que tienen una conexión muy intensa, inmensas cantidades de vivacidad y pasión físicas.

Es el tipo de cosa que la gente piensa es imposible, una locura. Nuestros datos sugieren que es real". El estudio aparece en una edición en línea reciente de la revista Social Cognitive and Affective Neuroscience. Los participantes del estudio habían respondido a un anuncio que preguntaba: "¿Sigue usted locamente enamorado de su pareja de mucho tiempo?".

Los investigadores los evaluaron usando varios cuestionarios que preguntaban sobre la frecuencia sexual (un promedio de 2.2 veces por semana) y hasta qué punto su cónyuge era la persona más importante de sus vidas y cómo respondía su cuerpo cuando estaban cerca de su cónyuge.

Las diez mujeres y siete hombres se sometieron entonces a una IRM funcional mientras veían una serie de fotografías que incluían al objeto de sus afectos, un amigo cercano de mucho tiempo, un conocido de mucho tiempo, y un conocido de poco tiempo. Los escáneres cerebrales mostraron que el área ventral tegmental y el
estriado dorsal se iluminaban cuando los participantes observaban la fotografía de su cónyuge.

Estudios anteriores han mostrado que esas regiones del cerebro, ricas en dopamina y que se asocian con la recompensa y la motivación, también se iluminan en parejas cuando se enamoran por primera vez, así como cuando la gente inhala cocaína.

"Estas personas no se están engañando a sí mismas. Parecen tener la misma
experiencia que las persona recién enamoradas", apuntó Aron. Los participantes locamente enamorados desde hacía tiempo también mostraron más activación en regiones del cerebro asociadas con la vinculación materna y la vinculación en pareja, dijo Aron.

La frecuencia sexual se asoció con una mayor actividad en el hipocampo posterior, un área implicada en el hambre y el deseo. Pero los casados hacía tiempo diferían en al menos una forma sustancial de los recién casados. Áreas del cerebro asociadas con la obsesión y la ansiedad se iluminaban con menos frecuencia que en los escáneres de las nuevas parejas. En vez de ello, áreas cerebrales asociadas con la calma estaban más activas, comentó Aron.

Robert Epstein, psicólogo investigador de San Diego, California, que se especializa en el amor y las relaciones, expresó cierto escepticismo sobre los hallazgos. En el estudio
participaron pocos participantes, y los investigadores tal vez exageraron sus conclusiones, apuntó.

Dado que los participantes fueron evaluados en un solo momento, el estudio tal vez sugiera que es posible enamorarse de nuevo, en lugar de mostrar que es posible
mantener ese "nuevo amor" durante años y años. Las relaciones pueden pasar por momentos difíciles, señaló. La felicidad tiende a disminuir cuando las parejas tienen hijos. Cuando los hijos crecen y salen del hogar, algunas parejas experimentan un renacimiento de la relación, que podría ser lo que sucede con las parejas del estudio,
dijo.

"No sabemos si estas personas estaban enamoradas continua e intensamente", cuestionó Epstein. "Lo que sucede con frecuencia en las relaciones es que las personas se enamoran intensamente, y luego las cosas empeoran. Luego, los niños crecen, tienen una segunda luna de miel, y pueden volver a experimentar el mismo amor intenso. No es una continuación de esos nuevos sentimientos, es una nueva presentación de los mismos".

Y a las parejas a largo plazo que se consideran relativamente felices y satisfechas pero no necesariamente locamente enamoradas no les gusta escuchar sobre parejas que siguen teniendo un deseo ardiente por su cónyuge, añadió. "Una de las formas en que
la gente se siente bien consigo misma es comparándose con los demás, así que este no es un mensaje que la gente desea escuchar, al principio", apuntó Aron. "Incluso a mi esposa y a mí nos resultó un poco difícil".

El pasado 5 de enero Montse y yo cumplimos 30 años de casados.
Nos casamos muy jóvenes, yo fui su primer novio.

Como todo en la vida eso tiene sus ventajas y sus desventajas. La desventaja es que quizás antes de casarse uno puede vivir mas experiencias en libertad. Pero la ventaja es que las dos personas maduran a un mismo ritmo.

Quien diga que el cmaino del matrimonio es un camino de rosas miente, toda convivencia pasas por mejores y peores momentos, si es que es real. Si ciertamente la pasión no pasa de los primeros años la autentica evolución de la pareja debe ir hacia un cariño, una complicidad y una ternura infinitas.

Las reglas para conseguir esto son sencillas; respeto del uno hacia el otro, especios individuales, confianza, procurar que no falte jaás la ternura y la alegria; una pareja que no rie no es féliz.

Vivimos tiempos de exigencias, egoismos, prisas, desilusiones colectivas y personales ... tiempos que ayudan poco para mantener el equilibrio emocional y tambien para practicar generosidad y paciencia con los demás, y mas con nuestras parejas, pero merece la pena dedicarle toda lailusión y todos los sentidos a regar todos los dias la planta del amor.

Joan

Te felicito, Joan, tu historia no es "corriente" ni mucho menos, yo diría que se trata de una historia muy especial.

Petons,

Damablanca.

Yo no creo que seamos una historia especial, me imagino que vivimos una historia corriente como muchas parejas.

Seguramente influye a nuestro favor.que nos complementamos; yo soy extrovertido y muy sociable, siempre me he comprometido socialmente; desde los grupos católicos hasta los sindicales, vecinales o politicos. Ella en cambio cultiva mas su interior, lee mucho, medita, practica yoga, esta cercana a los temas isotéricos y a las medicinas naturales ... Siempre me ayuda en los eventos que emprendo y es amiga de mis amigos, y sobre todo valora y respeta a mis amistades como yo a las suyas.

Las historias que acaban bien es por que los protagonistas pusieron empeño en ello, asi que si una pareja funciona es cosa de dos.

Mentiria si dijera que durante 30 años el camino siempre ha sido plácido. Por supuesto hemos superado dificultades.

En paralelo con la vida de pareja se viven las etapas complicadas de cada persona -uno tiene que soportar con paciencia all otro- , se vienen dificultades con los hijos, laborales, de salud ... todo lo que no mata te hace mas fuerte (dijo alguien)

Siendo aún novios yo cumpli el servicio militar en la Coruña, a mil kilometros de Montse, le escribia todos los dias, todos (aún guarda los fajos de cartas) pero hoy, 30 años despues la llamo desde el trabajo todos los dias para decirle buenos dias. (dicen que el amor se demuestra con detalles, yo tambien lo creo).

Yo no soy perfecto, sobre todo soy bastante despistado y bastante ingenuo, pero soy paciente y no guardo rencor y creo que si tienes alguien que te quiere tienes que cuidarlo, por que eso no tiene precio. Sentirse querido lo es todo en esta vida, es lo principal.

Cuando me he imaginado una vida sin Montse me he sentido muy triste.

En estos tiempos nada es previsible, tampoco en la vida de una pareja, pero si espero envejecer con ella.

Joan

No hace mucho me llegó un pps en el que se decía que en el único nombre de seres cercanos en donde se puede aplicar la palabra "ex" en en la pareja. No existen "ex padres", "ex hijos", "ex tíos", y muy difícil "ex amigo", salvo que haya sucedido algo grave como para romper la amistad, pues a un amigo, aunque haga años que no lo ves, lo sigues teniendo como tal y basta un reencuentro para reanudar la amistad. Lo mismo con la familia: puedes estar cinco años sin ver a tu hermano, pero sigue siendo tu hermano. Sin embargo a la pareja hay que cuidarla de forma especial para que no llegue a convertirse en "ex pareja", es una relación que hay que alimentar a diario, pero, lamentablemente, no todo el mundo es consciente de ello. Incluso hay "ex parejas" que continúan conviviendo sin tener ya nada en común, sólo por rutina o por intereses comunes.

Bss

Damablanca.