Marta Rivera de la Curz ¿Amistad hombre-mujer?

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Marta Rivera de la Curz ¿Amistad hombre-mujer?

Mensaje  Damablanca el Mar Nov 22, 2011 4:28 pm

Publicado hoy en el diario "La Vanguardia"

La pregunta está en el aire y no todo el mundo se ve capacitado para responderla. ¿Pueden un hombre y una mujer ser nada más que amigos? Para la escritora gallega Marta Rivera de la Cruz la respuesta es afirmativa y da solidez a su teoría con una historia sobre la amistad y el amor, pero también sobre las oportunidades perdidas y la lucha por ser felices. La vida después es una reflexión sobre las relaciones personales, a través de dos tipos de amistad que muchos consideran imposibles: la de dos personas de sexo opuesto y la de dos mujeres que aman al mismo hombre, aunque de distinta manera. La autora capitanea una vez más un proyecto literario en un mundo donde puede desarrollar sus obsesiones y querencias. Temas como el miedo a vivir o las oportunidades que se encuentran en el camino se entremezclan con pequeñas historias y personajes que tiene como objetivo hacernos reflexionar sobre el complejo comportamiento humano.

-Solemos obsesionarnos en encontrar el amor de nuestra vida, especialmente cuando no lo tenemos. ¿Tendríamos que dirigir nuestra obsesión en tener buenos amigos?
-Sí, creo que sí. Una persona puede vivir sin una pareja, pero no puede vivir sin tener amigos de verdad y que estén cerca.

-¿Valora más la amistad que el amor?
-Lo que sucede es que no creo que entre sentimientos se puedan establecer categorías, porque también está el amor por la familia, que es muy importante. Los amigos pueden cubrir la necesidad afectiva y de seguridad, cosa que la pareja es posible que no cubra. Por muy bien que estés con tu pareja y por muy estupenda que sea la relación, es necesario que uno conserve a sus amigos. Por muy perfecta que sea la relación amorosa que uno tiene.

-Ese es uno de los motivos de mal rollo entre algunas parejas. Hay quien no acepta esa doble relación.
-Me parece un error esa actitud que adopta mucha gente que cuando empieza a salir con alguien se olvida de sus amigos y se centra exclusivamente en su pareja. El día que tenga una pataleta con esa persona va a necesitar desahogarse con alguien y no podrá contar con sus amigos. Insisto, por muy bien que vaya una relación, hay que saber cuidar y conservar a los amigos.

-Las nuevas tecnologías, el nuevo modelo de sociedad en la que vivimos, ¿ayudan a potenciar nuestras amistades o las estamos desnaturalizando?
-Lo que pienso es que estamos, en general, faltos de comunicación. Recuerdo que cuando era pequeña la gente conocía bien a los vecinos y trataba con ellos, ahora te saludas educadamente en el portal y poca cosa más. Nos hemos replegado todos un poco. No creo que dejemos de tener amigos ni que para nadie las redes sociales sustituyan a los amigos, pero sí que pienso que en general falta comunicación, y nos estamos guardando demasiadas cosas para nosotros.

-¿Nos hemos vuelto egoístas?
-No, más que egoístas, nos hemos vuelto individualistas. Y luego hablamos poco de lo que sentimos, muchos de los malos entendidos que se producen son porque la gente no se sienta a hablar, a explicar lo que siente o a dar su opinión sobre las cosas. La gente se lo guarda y lo que se crean son muros que entorpecen la relación con las personas.

-¿Esa falta de comunicación es una de las cosas que usted quería denunciar con el perfil de los personajes de su novela?
-Sí, totalmente. Todos los problemas que se dan en la novela tienen un denominador común, y es que nadie se sentó a hablar de ellos. Y es curioso que el momento en el que alguien frena y habla, caen cosas que llevaban mucho tiempo levantadas, y lo hacen de una forma mucho más sencilla.

-Sería como empezar de cero. ¿Es más potente una amistad cuando se sigue adelante después de hablar las cosas que duelen cara a cara?
-Posiblemente, cuando se eliminan los malos entendidos la amistad sale reforzada, está claro.

-Expone en la novela dos tipos de amistad, y que por algún sector de la opinión pública, no son precisamente bien vistas. La primera trae ola. ¿Cree que un hombre y una mujer pueden llegar a ser solo amigos?
-Sí. Lo que pasa es que en este debate hay que tener en cuenta la época. Hace 200 años por ejemplo no había territorios comunes entre hombres y mujeres. Es decir, que lo único que podían tener en común es el amor, el sexo o la familia, pero nada más. No había ámbitos laborales ni sociales comunes. Y eso ha cambiado, pero no hace mucho tiempo. Nuestros padres, posiblemente, no tuvieron nunca amigos de otro sexo.

-Parece que ahora hemos pasado al extremo opuesto. Son muchos los que tienen en sus mejores amigos o amigas a alguien del sexo opuesto.
-Sí, y estoy segura de que eso irá a más. Quizás si dentro de 50 años alguien se encuentra este libro no entenderá el porqué de esta pregunta. Pero es que hace muy poco tiempo que los hombres y las mujeres podemos ser amigos.

-También hay acotaciones. Hay quien condiciona esa amistad a la existencia o no de sentimientos más profundos…
-Sí, eso es de cajón, porque si hay sentimientos de por medio la amistad ya no es amistad por alguna de las dos partes, es otra cosa. Y que pase eso es muy legítimo, todos hemos aprovechado la amistad como una forma para acercarnos a alguien que nos interesa, no pasa nada. Pero no tiene porque haber ese sentimiento siempre. A mi no me gustan sexualmente todos los hombres que conozco, y por supuesto, yo no atraigo sexualmente a todos los hombres que me conocen. Entre toda esa cantidad de gente que no se siente atraída, ¿por qué no puede haber amistad?

-Debe tener en cuenta que a veces la frontera entre un sentimiento y otro se difumina…
-Sí, y son cosas normales que pasen. El que se mete en un coche sabe que puede tener un accidente, o que se le puede pinchar una rueda, por ejemplo. ¿Una amistad se puede estropear por ello? Claro que sí. ¿Puede ir a más y convertirse en amor? También, conozco algún caso de personas que después de conocerse como amigos se han dado cuenta de que se amaban profundamente. No tiene nada de particular que eso ocurra, pero tampoco tiene porque ocurrir siempre.

-¿Qué quería contarnos al hablar de su particular historia de amistad en La vida después?
-Me gustan mucho las comedias románticas en las que el chico se da cuenta de que está enamorado de ella, o al revés, pero me apetecía escribir una historia en la que no ocurriera eso y los amigos fueran solo eso, amigos.

-¿Esta relación se puede extrapolar hoy en día a mucha gente?
-La relación entre Victoria y Jan es muy estrecha y firme, y se da porque son dos personas que han tenido unas circunstancias muy particulares. Victoria es prácticamente huérfana y se ha criado sola, Jan es un chico sin padre con una madre también muy solitaria y son dos seres que necesitan una dosis extra de cariño y sin darse cuenta lo han buscado el uno con el otro. A lo mejor una relación tan intensa como esta es más difícil, pero por supuesto que hay casos así y seguro que no son aislados.

-¿Si Jan no hubiera muerto la relación sería igual de intensa o el hecho de que él fallezca acentúa los sentimientos?
-La relación es intensa ya desde antes, lo que ocurre es que la muerte proporciona un final abrupto a cualquier relación y eso obliga a revisarla y a agarrarte a ella o a sentirte culpable por no haberla cuidado más o no haberla aprovechado más, y de eso nace el deseo de prolongarla más allá de la muerte.

-Es un tema recurrente en sus novelas, saber aprovechar las oportunidades. ¿Debemos abrir mucho más los ojos o los humanos siempre tendremos que llegar al extremo de que nos pase algo grave para darnos cuenta de lo que tenemos?
-Recuerdo una frase que escuché una vez cuando era pequeña. “Era feliz y no lo sabía”. Y eso me parece espantoso, ¿por qué no me dediqué a ser feliz cuando podía? Es algo que me obsesiona mucho y quiero intentar aprovechar las oportunidades que me de la vida, ya no digo para ser feliz, pero por lo menos para estar a gusto, satisfecha y bien.

-Por eso antes le decía si mandar un sms a alguien preguntándole cómo está significaba aprovechar al máximo nuestras amistades…
-Mandar un mensaje también puede ser una forma de cuidar la amistad. Cada vez tenemos menos tiempo, y muchas veces no vemos a nuestros amigos todo lo que desearíamos. A veces mandar un correo electrónico o un mensaje es una forma de refrescar una relación que, por desgracia, no se puede mantener tan viva cómo querríamos. Creo que son esos mitos de la modernidad que van creciendo, “la gente como tiene Facebook ya no tiene amigos”, eso no es verdad, sí que tiene amigos y luego tiene sus historias en la red, no pasa nada.

-Vamos al otro tipo de amistad que radiografía con su novela, la de aquellas personas que aman a un mismo ser humano. ¿Eso es posible sólo en literatura?
-En el caso de Victoria y Marga son dos personas que aman al mismo ser humano pero de forma distinta, son dos formas de cariño muy diferentes. La amistad que me planteas es difícil porque los celos existen, y todos hemos sentido celos de la pareja de nuestro mejor amigo o amiga, pero no por una cuestión sentimental, sino porque nos roba su tiempo. Sentir celos es un sentimiento muy humano, lo que pasa es que eso con los años aprendes a dominarlo y a llevarlo bien. Es humano que Victoria sienta celos de Marga porque cuando ella no estaba Jan estaba disponible 24 horas al día y de repente viene otra mujer y esa relación ya no es posible. Igual que también es humano que Marga sienta cierta desconfianza hacia esa mujer que conoce a su marido mejor que ella.

-La confianza se alza como factor clave…
-Sí, además hay una cosa clara, y es que cuando iniciamos una relación, todos tenemos un pasado y eso es lo único que no se puede borrar, está ahí y hay que saber vivir con él. La clave es la confianza, como en todas las relaciones, o te fías o no te fías. En la novela, Marga empezará a fiarse de Victoria cuando ya no esté Jan y puedan hablar, y decirse a la cara todas las cosas que esos años por pudor o educación no quisieron decirse.

-¿Serían amigas ahora si Jan estuviera vivo?
-Seguramente no de la misma manera, se tolerarían como se toleraban, pero nada más que eso.

-Somos celosos por naturaleza.
-Sí, es una reacción muy humana, a no ser que sean celos enfermizos o algo descontrolado.

-¿La amistad entre los hombres es más sincera que entre mujeres?
-Creo que no es verdad. Creo que los dardos que hay entre mujeres son un fenómeno más cercano a la época de la inmadurez. Con 20 años las mujeres no son amigas, se envidian, se pelean, se criticna, etc. Pero cuando pasan la frontera de los 30 la amistad entre mujeres es una amistad indestructible que se puede someter a todo tipo de pruebas. Y tienen una ventaja por encima de los hombres, y es que no tienen ningún problema a la hora de hablar de sentimientos, los hombres jamás lo hacen. Para que un grupo de hombres hablen de lo que sienten tiene que pasar algo terrible. Supongo que entre sexos queremos tener los mismos deberes y derechos pero no podemos renunciar a ser distintos. Los hombres solo hablan de sentimientos con mujeres, y aún así les cuesta.

-Victoria descubre que tiene una vida que no es la que quiere ¿Por qué cree que hay tantas parejas que aguantan juntos cuando no se soportan?
-En el caso de Victoria reconoce que su pareja le cae mal, se da cuenta de que ya no le gusta, pero no lo deja porque está cómoda y le gusta estar casada y no le apetece romper con todo y empezar de cero. Y pienso que hay mucha gente así, hay matrimonios que no son todo lo felices que podrían ser y siguen juntos porque les da pereza romper con todo y empezar de cero.

-Usted es una apasionada de las grandes y pequeñas historias dentro de un mismo libro, ¿qué es lo que más le atrae del ser humano a la hora de escribir?
-Sobre todo lo diferentes que somos unos de otros, le cuentas la misma historia a diez personas y cada una de ellas la entenderá de forma diferente. Eso me fascina, y es algo que muchas veces hago como prueba. Cuento una historia a cuatro personas distintas para que me den visiones distintas de la misma historia.

-¿Le preocupa especialmente el paso del tiempo?
-El paso del tiempo lo tengo bastante asumido, me preocupa mucho más cómo aprovecharlo. Lo importante no es tanto que pase el tiempo sino crecer en la buena dirección y aprovecharlo bien.

-Acabamos. Permítame que le pregunte si tiene a su particular Jan…
-Tengo un par de grandísimos amigos que sólo han sido amigos, con los que tengo una relación estrechísima y que son gente necesaria en mi vida y referentes.

Damablanca

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Re: Marta Rivera de la Curz ¿Amistad hombre-mujer?

Mensaje  Ety el Jue Dic 01, 2011 5:14 am

Me gustaría leer la historia. Es un tema muy complicado, creo que la posibilidad de relación siempre existe, lo difícil es llevarla a cabo sin demasiadas complicaciones.

Creo que depende del grado de madurez y de las expectativas relaciones de los participantes en el vínculo.

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Re: Marta Rivera de la Curz ¿Amistad hombre-mujer?

Mensaje  Damablanca el Jue Dic 01, 2011 8:11 pm

¿Cómo describiría una psicóloga la amistad hombre-mujer, Ety?

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Re: Marta Rivera de la Curz ¿Amistad hombre-mujer?

Mensaje  Ety el Vie Dic 02, 2011 5:49 am

No es cuestión únicamente de Psicología Dama, como lo comente arriba, la relación depende de las expectativas de los personajes y de la capacidad de ambos para poder establecer un vínculo satisfactorio para los dos.

Personalmente me parece que una buena relación entre un hombre y una mujer solteros, heterosexuales y sin compromiso con otras parejas, tiene, eventualmente, una posibilidad de terminar en un lazo amoroso si ambos así lo quieren ya que generalmente existe, en forma natural, una tendencia a la atracción entre los sexos, más si los "amigos" mantienen una relación constante que los lleva a intimar cada vez más y donde el afecto crece. Pero cuando no existe atracción, o bien, aparecen fobias que impien una mayor cercanía, la amistad puede ser una buena opción que seguramente perdurará más que el amor.

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Re: Marta Rivera de la Curz ¿Amistad hombre-mujer?

Mensaje  Damablanca el Sáb Dic 03, 2011 1:23 am

Yo tengo buenos amigos y sí creo que puede existir la amistad hombre-mujer.

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Re: Marta Rivera de la Curz ¿Amistad hombre-mujer?

Mensaje  Ety el Dom Dic 04, 2011 12:42 am

Creo que lo más difícil es que una pareja, después de haber sido amantes (esposos, novios o que haya pasado por alguna situación romántica), puedan retamor una amistad.

Dama, pienso que puedes tener buenos amigos hombres porque estás felizmente casada, y en tu caso tienes tus necesidades afectivas y románticas resueltas. Tu situación sería diferente estando sin pareja, o bien viviendo una relación conflictiva e insatisfactoria.

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Re: Marta Rivera de la Curz ¿Amistad hombre-mujer?

Mensaje  Damablanca el Dom Dic 04, 2011 11:22 pm

Cuando una pareja sale "mal", imposible retomar la amistad. Si fueran amigos no habría ruptura. Es que yo creo que para que una relación funcione tiene que existir una gran dosis de amistad, compañerismo, intereses comunes y empatía. Lo más difícil de todo, comunicación. No es fácil, nada fácil.

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Re: Marta Rivera de la Curz ¿Amistad hombre-mujer?

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