El chiste del día.

DE ABOGADOS........


La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos. JAJAJAJA


BESINES A TODOS

La vela...

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez. El padre le dijo:

- ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años? - Ella contestó:

- ¡Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?
- No padre, aún no. - El padre dijo:

- Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo.

- Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino. Muchos años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
- Bueno Sra. González, ¿cómo se encuentra usted ahora?

- Muy bien padre.
- Por favor dígame, ¿ya han tenido niños?

- ¡Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. ¡En total 10!
- ¡Bendito sea el señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amado esposo? - Ella contestó:

- Camino a Roma, ¡¡¡ a ver si puede apagar la puta vela !!!

Fuegooo!!!!

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido...

Ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro...

¡Buen día! Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy'
'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted. está en el 6.'

El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

- 'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora ?'

- 'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted. en el 13.'

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que le preguntó que hacía ella para vivir...

- 'Estoy en ventas.'
- 'No bromee...en serio?, yo también!'
'Y qué vende?' le preguntó el hombre. Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. El prometi+o no hacerlo....

- 'Vendo tampones femeninos TAMPAX', dijo ella.

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le
dijo...
- 'Me prometió que no se reiría !'
- 'Cómo no hacerlo? ... ¡Yo vendo papel higiénico...Sigo estando un hoyo
detrás suyo!'

Matrimonio ideal

Toda la vida pensando que el matrimonio es un tortura para toda la vida por las permanentes discusiones con la pareja y resulta que la solución es mucho mas fácil de lo que pensaís...

Ta luego. Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
- Pero, ustedes, nunca han discutido?
- No - responde la mujer -.
- ¿Y como es eso?
- Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Andamos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: "Uno." Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: "Dos." La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo totalmente sorprendida le recriminé:
- Pero, ¿por qué has hecho semejante cosa, hombre?
Mi marido me miró y dijo:
- "Uno."



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CARGANDO AL VENADO
Estaba un hombre a la orilla del camino sentado en una piedra, bajo la sombra de un frondoso huanacaxtle. Se le miraba triste, meditabundo, cabizbajo; casi, casi a punto de soltar el llanto.
Así lo encontró su compadre y amigo de toda la vida, quien acongojado al verlo en tales fachas, le preguntó el motivo, causa o razón que ocasionaba que él se encontrara en situación tan deprimente.

--¡Ay! Compadre-contestó el interpelado, --¡tu comadre! ¡Tu comadre! Esta noche la mato o la suicido, pero de que se muere, se muere.

--No la amueles compadre, mejor platícame, porqué la quieres matar, a lo mejor te puedo ayudar a encontrar una mejor solución al problema.

El compadre, después de limpiarse sus ojos todos llorosos y su nariz moquienta, empezó con su relato.
--Mira compadre, tú sabes que somos muy pobres y en tu humilde casa la única forma de acompañar los frijoles es con un pedazo de carne que tengo que conseguir yendo de cacería al monte. Me tengo que ir con mi vieja escopeta, pasar varios días de sufrimiento y penalidades, salvándome de milagro de los peligros del monte, esquivando víboras, al tigre y la onza, soportar la terrible comezón que me producen las guiñas, garrapatas y piquetes de moscos, y por si esto fuera poco, aguantar cómo me cala hasta los huesos el frío y la soledad de las noches. Luego, por fin, si la suerte me socorre y logro cazar un venado, todavía tengo que cargarlo hasta el rancho y subir la cuesta de la loma donde está mi casa.

Todavía no alcanzo resuello cuando aparece mi señora con el cuchillo en la mano e inmediatamente empieza a repartir el venado entre vecinos y familiares. Que una pierna pa' doña Juana, que otra pa' doña Cleo, que este lomito pa' mi mamá, que esto pa'llá, que esto pa'cá y a los dos o tres días allí va tu tonto otra vez de cacería. ¡Pero ya me cansé y esta noche mínimo las desmechoneo!
El compadre de aquél iracundo desdichado, después de meditar un momento le dio la solución:
--Invita a tu mujer a cargar el venado.
--¿¡Qué!?
-Sí, sí. Mira. Nomás no le digas las madrizas que te pones para cargar el venado. Mejor píntasela bonito. No le hables de las espinas ni los peligros, ni del frío ni el calor. Dile que la invitas a la cacería para que disfrute de los bellos paisajes, del esplendor de las estrellas que te cobijan en la noche, de los manantiales cristalinos que reflejarían románticamente sus imágenes, de sus exquisitas aguas, del aire fresco del monte, lleno de oxígeno, de la graciosa manera en que camina el venado, como si fuera un bailarín de ballet, el dulce canto de los grillos y los pajarillos silvestres, en fin.

El compadre siguió el consejo. Por supuesto la convenció. La mujer, entusiasmada, se fue con la falda larga hasta el tobillo. Al cruzar el primer "aguamal" se redujo a minifalda porque la prenda quedó desgarrada entre las púas. La blusa le quedó toda "chiruda". El calzado se le rompió por los difíciles caminos y las piedras y las espinas la hicieron sangrar. Las "guiñas" y "guachaporis" los traía por todo el cuerpo. El sol le quemó la piel. El pelo se le maltrató: le quedó tieso y desparramado como estropajo. Las manos le quedaron encallecidas al abrirse paso entre el espeso monte. Toda chamagosa, estuvo a punto de sufrir un infarto al toparse con una enorme víbora. Muerta de hambre, su imagen parecía sacada de un cuento de ultratumba.

Por fin, después de tantos martirios, un día encontraron al venado. Ella tuvo que contener el aliento y el hombre sigiloso, con la astucia y agilidad de un gato, se acercó a su presa, y con la mirada de un lince localizó el blanco justo para liquidar al escurridizo animal. ¡Bang! Y el venado había muerto. La mujer no cabía de júbilo pensando que su sufrimiento había terminado, pero no era así.
--Ahora, mi amor, quiero que cargues el venado para que veas lo bonito que se siente -- le dijo el hombre masticando rabiosamente cada una de sus palabras.

La mujer casi se desmaya ante la desconocida mirada asesina de su marido, pero ante la desesperación por regresar a su hogar no tuvo aliento ni para replicar y cargó el venado hasta su casa cruzando veredas y montañas. Despatolada, con las piernas abiertas, jadeando y casi muerta, a punto de tronarle el corazón, llegó y depositó el animal en la sala de su casa.
Los niños y sus amiguitos, hijos de los vecinos, salieron a recibir a sus papás cazadores y acostumbrados a la repartición, le dijeron a su mamá con alegría:
--Mamá, apúrate a repartir el venado porque la mamá de Pepito ya está desesperada.
--¿Qué pedazo le llevo a mi tía?, le dijo otro.

La señora, tirada en el piso, hizo un esfuerzo sobrehumano para levantar la cabeza y con los ojos inyectados de sangre volteó a ver a los niños y agarrando aire hasta por las orejas, les gritó:
--Este venado no me lo toca nadie y tú Pepito, ve y dile a tu mamá que vaya mucho a * & % $ ·) * ") ºº ç




"REFLEXIÓN"
Para valorar el esfuerzo ajeno y respetar en su real dimensión el trabajo de los demás, todos debemos aprender a "cargar el venado".
La experiencia adquirida con el paso de los años nos ha enseñado que solo se valora aquello que se ha adquirido como resultado de nuestro trabajo, que solo cuidamos aquello que nos ha costado esfuerzo, sudor y sacrificio.

Muy bueno, Ana Yajaira,

Un abrazo,
Damablanca.

El chiste de Damablanca me recuerda otro, pero en el sentido contrario. El hombre decía en un diálogo sobre quien mandaba en su casa, "yo tengo siempre la última palabra :si mi amor, como tu digas.

La reflexión que nos transcribe Ana Yajaira, me gustó por la moraleja y por los términos que usa, tan autóctonos que no los conocía.
Gracias

Rosario:
la terminología utilizada en "Cargando el venado" es del hablar mexicano.
Un buen amigo (Luis García) me la envió y yo la traje al Foro.

Hoy les traigo un material publicado en el foro jmserrat, por Toni, conforme
les transcribo:
El domingo pasado en la sección de humor de Caloi, colaboró con el guión el Nano, gentileza de Rosi de el Grupo Serrat de Yahoo.Toni

Gracias Ana por la aclaración, es que me encantó el texto.
Rosario

JUAN Y MARIA, DOS JÓVENES CAMPESINOS, PASEABAN POR EL CAMPO.
MARÍA SE DETIENE Y LE PREGUNTA A JUAN:


- ¿CÓMO SABE EL POTRO CUANDO LA YEGUA QUIERE?
RESPONDE JUAN :- POR EL OLOR,

SIGUEN CAMINANDO Y A POCO ANDAR, MARÍA SE DETIENE DE NUEVO Y PREGUNTA:

- JUAN, ¿CÓMO SABE EL PERRO CUANDO LA PERRA QUIERE?
RESPONDE JUAN: - POR EL OLOR,

MÁS ADELANTE, MARÍA VUELVE A PREGUNTAR:

- JUAN, ¿CÓMO SABE EL TORO, CUANDO LA VACA QUIERE?
JUAN (PACIENTEMENTE) RESPONDE: -
MARÍA, YA TE HE DICHO QUE POR EL PINCHE OLOR

SIGUEN CAMINADO... Y DESPUÉS DE ESPERAR UN RATO Y MIRARLO FIJAMENTE A LOS OJOS, MARÍA LE PREGUNTA:
- Y TÚ JUAN .........

TIENES GRIPA O ERES PUTO ...?

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!



UNOS AÑOS DESPUÉS... LEE HACIA ARRIBA

Algunas frases las conocemos, pero no está de más volver a sonreír.

Publicado en www.fortunecity.es

* No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

* Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.

* Esta obsesión de suicidio me está matando.

* No más medios de comunicación... los queremos completos!

* La droga te buelbe vruto.

* La novia de Tarzán es una 'ramera'.

*Si no eres parte de la solucion eres parte del problema.

* Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.

* Dios mio, dame paciencia... Pero damela YA!

* Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que abe.

* El que sabe sabe... y el que no sabe es jefe.

* Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

* Mujer, has feliz a un hombre, no te cases.

* Si yo fuera tu me enamoraria de mi.

* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde
lo dejaste.

* ¿Asno tado que eres un cerdo tado?

* Sonríe... yo existo.

* El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!

* Se puede aprender mucho sobre el amor en el
cine...si no nos distrae la pelicula.

* Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve
la cortesía de darle las gracias.

* El amor eterno dura tres meses.

* Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue
llorando dele con el tarro.

* Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio
y perjudica a tu novio.

* La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido

* Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

* Huye de las tentaciones... despacio para que puedan
alcanzarte.

* Solo los genios somos modestos.

* La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente
cierto.

* Hay un mundo mejor, pero es carisimo.

* Los honestos son inadaptados sociales.

* Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero
de al lado.

* La mujer que no tiene suerte con los hombres no
sabe la suerte que tiene.

*No hay mujer fea solo belleza rara.

* No estoy en contra de que haya mujeres feas,pero
porque todas viven en esta ciudad.

* La pereza es la madre de todos los vicios, y como
a la madre hay que respetarla...

* Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

* Ahorre energia, no se caliente.

* Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas
partes.

* Nada en vano, todo en vino.

* Si un pajarito te dice que estás loco, debes
estarlo pues los pájaros no hablan.

* En cada madre hay una suegra en potencia.

* Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

* trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué
arriesgarse?.

* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no
saldrás vivo de ella.

* Felices los que nada esperan porque nunca serán
defraudados.

* La droga mata lentamente... no importa no tengo apuro.

* La confusion esta clarísima.

* Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

* El mundo se está quedando sin genios: Einstein se
murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la
cabeza. (¿?)

* Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

* Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas:
tire y empuje".

* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

* El eructo es comida en aerosol.

* Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al
final de tu brazo.

* ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?.

* Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que...
¡ERA PERFECTO!.

* Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Un chiste subido de color, con la intención de animar un poco este foro, en este regreso de vacaciones:

Hombrecito

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:


- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm ., testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.


Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.


Una vez que esto ocurre, le pregunta:


-¿Qué le paso, mi amigo? El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:


¿Me . . . puede . . . repetir . . lo . . . que . . . dijo?


- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.


-Ay cabrón, que alivio! Había entendido "date vuelta"

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha a levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:


- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Luis admite que sí, y ella continúa:

-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.

Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:

-¿Luis estuvo aquí esta tarde?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.

-¿Y te dio 500 Euros?

(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:

-Sí, me los dio.

-¡Ah, que bueno!- responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

Un árabe le pidió dinero a un judío y éste se lo prestó. Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda, y el judío jamás había perdido un solo centavo en ninguna transacción.

Pasó el tiempo y el árabe se le había estado escondiendo al judío hasta que un día se encontraron en el bar de un gallego. Allí comenzaron a reñir y el árabe, acorralado, y no encontrando otra salida, sacó una pistola que tenía en un bolsillo, se la puso en la sien y dijo:
¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda!

Apretó el gatillo y cayó muerto de inmediato.


El judío que nunca había perdido un solo centavo no quiso menos, así es que agarró la pistola del árabe, se la puso en la sien y dijo antes de disparar: ¡Yo voy a cobrar este dinero, aunque sea en el infierno!

El gallego, que había observado todo quedó tan impresionado que tomó la pistola entre sus manos, se la puso en la sien y dijo: ¡Coño!, por nada del mundo me pierdo este pleito!

Apretó el gatillo y cayó muerto de inmediato.

Para matarse a reír...

Damablanca.

Gracias por estos momentos

Ety

Un hombre y una mujer se conocen en un bar.

Ella le pregunta ¿Cuántos años crees que tengo?

Él responde: Por tu mirada, 25. Por tu piel, 20. Por tu cuerpo, 18.

Ella sonríe agasajada y dice ¿Y ahora en qué estás pensando?

Él: "Estoy haciendo la suma".

Damablanca.

UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE:

- EN LA MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO PEQUEÑO CON UNAS PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA. SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10.

- ¿$10 ABUELO? ¡ESO ES MUCHO DINERO! ESTA BIEN, ESPÉRAME AQUÍ.

EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ, AGARRA EL FRASQUITO Y LEE: 'VIAGRA', ÉSTAS SON; Y LE LLEVA UNA LA PASTILLA AL ABUELO.

AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL VIEJO.

- !BUENOS DÍAS, ABUELO! ¿COMO DORMISTE?

- ¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA $100.

- ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10.

- ¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO, Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA!...



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UNA PAREJA DE ANCIANITOS LLEGA A UN RESTAURANTE.

EL VIEJECITO TENÍA MUCHAS ATENCIONES CON LA ANCIANITA Y SE DIRIGÍA A ELLA CON PALABRAS DE INMENSO CARIÑO:

- VEN, MI VIDA... SIÉNTATE, MI CIELO. ¿ESTÁS A GUSTO MI REINA?. ¿QUÉ QUIERES PEDIR MI AMORCITO?...

EL MESERO OBSERVABA AQUELLO IMPRESIONADO. POCO DESPUÉS, SIN PODER CONTENERSE, VA SE ACERCA AL ANCIANO Y LE PREGUNTA:

- PERDONE LA INDISCRECIÓN, ¿CUANTOS AÑOS TIENEN USTEDES DE CASADOS?.

- ESTAMOS CELEBRANDO 65 AÑOS DE MATRIMONIO.

- ¡CARAMBA SEÑOR! -DICE EL MESERO- ¡ESTOY CONMOVIDO!. ¡ES HERMOSO CÓMO LE HABLA USTED A SU VIEJITA: 'MI VIDA'... 'MI CIELO'... 'MI REINA'... 'MI AMORCITO'...!

A LO QUE RESPONDE EN VOZ MUY BAJA EL VIEJECITO:

- MIRA, LO QUE PASA ES QUE HACE COMO DIEZ AÑOS QUE SE ME OLVIDÓ SU NOMBRE.



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UN MATRIMONIO DE ANCIANOS ESTÁN SENTADOS EN SUS MECEDORAS, TOMANDO EL SOL EN EL PORCHE DE SU CASA TRANQUILAMENTE, CUANDO DE REPENTE LA VIEJA LE PEGA UNA BOFETADA AL VIEJO.

- PERO MARÍA... ¿A QUÉ VIENE ESTO?.

- ESO ES POR 50 AÑOS DE MAL SEXO.

SE QUEDAN CALLADOS OTRO RATO TOMANDO EL SOL Y DE BUENAS A PRIMERAS EL VIEJO LE DEVUELVE LA BOFETADA A LA VIEJA.

- PERO PEPE... ¿A QUÉ VIENE ESTO?.

- ES POR CONOCER LA DIFERENCIA.



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UN ABUELO Y SU NIETO SE VAN DE VIAJE, PERO NO ENCUENTRAN HOTEL QUE TUVIERA

HAB ITACIONES DISPONIBLES. DESPUÉS DE UN RATO, ENCUENTRAN UN HOTEL QUE TIENE UNA HABITACIÓN CON UNA CAMA PEQUEÑA Y DESESPERADOS SE CONFORMAN. A LAS 5 DE LA MADRUGADA SE DESPIERTA EL ABUELO Y GRITA:

- ¡QUIERO UNA MUJER!...

EL NIETO SE DESPIERTA Y LE DICE:

- ABUELO, TE VOY A DAR TRES RAZONES POR LAS QUE NO PUEDES TENER UNA MUJER:

1. QUE SON LAS 5 DE LA MADRUGADA.

2. QUE UNA MUJER NOS COSTARÍA UNOS $200.

3. QUE LO QUE TIENES EN LA MANO ES MÍO.



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UNA ANCIANITA LE DICE A OTRA:

- CON LOS AÑOS, MI RUPERTO SE HA CONVERTIDO EN UNA FIERA EN LA CAMA.

- ¿TE HACE EL AMOR COMO UN SALVAJE?

- NO, PERO SE MEA EN LAS SÁBANAS PARA MARCAR SU TERRITORIO.



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UNA VIEJA Y UN VIEJO SE CONOCEN EN UNA FIESTA DE UN CLUB DE JUBILADOS. LUEGO DE CHARLAR UN RATO, DECIDEN IR A UN LUGAR MÁS TRANQUILO, ESTACIONAN EL AUTO Y HACEN EL AMOR. FINALIZADO EL ACTO Y MIENTRAS VOLVÍAN, EL VIEJITO PENSÓ:

'DE HABER SABIDO QUE ERA VIRGEN, HUBIERA IDO A UN LUGAR MÁS CÓMODO' .

LA VIEJITA POR SU LADO PENSABA:

'DE HABER SABIDO QUE SE LE PARABA, ME HUBIERA SACADO LAS PANTIMEDIAS'.



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ESTÁN VARIOS ANCIANOS EN UNA CELEBRACIÓN. UN TIPO SE PARA Y EMPIEZA A ANUNCIAR:

- CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MIS OJOS.

OTRO SE PARA Y DICE:

- CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MI HÍGADO..

TODO EL MUNDO EMPIEZA A DECIR LO QUE VAN A DONAR CUANDO SE MUERAN, PERO FALTA UN SEPTUAGENARIO. CUANDO LLEGA SU TURNO DECLARA:

- CUANDO YO ME MUERA VOY A DONAR MI PENE.

Y TODOS LOS PRESENTES EXCLAMAN:

- ¡AVEMARÍA, NADIE NUNCA DIJO ESO!. ¡VIVA EL SEÑOR QUE VA A DONAR SU PENE!.

CON EL FIN DE FELICITARLO, LA CONCURRENCIA COMIENZA A GRITAR:

- ¡QUE SE PARE!... ¡QUE SE PARE!.

EL VIEJITO, CON UNA SONRISA, ASEGURA:

- ¡SI SE PARA NO LO DONO!

¿Para reír o para llorar?

Vamos a reírnos de la visión pesimista de la vida. (Publicado en deusto/paginasspersonales.es)

¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
No importa qué pidas en un restaurante: lo que pidan los demas siempre será mejor.
Si tienes dinero, te falta tiempo; si tienes tiempo, te falta dinero.
Habitualmente, el que sabe no puede y el que puede no sabe.
El hecho de que no seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
Que te cases o que no te cases, siempre te pesará.
Vota por el candidato que menos prometa. Así quedarás menos defraudado.
Más que en cualquier otro tiempo de la historia, la humanidad se encuentra ante una encrucijada. Una senda lleva hacia la desesperación y la total desesperanza; la otra hacia la extinción total. Recemos para que tengamos la cordura de escoger correctamente (Woody Allen).
No tomes tan en serio la vida... no permanecerás demasiado tiempo en ella.
No soy vegetariano porque ame a los animales, sino porque odio a los vegetales.
¡Ten valor! No importa lo que decidas hacer; lo más probable es que te equivoques.
Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
Cuidado con quien te guiña un ojo: te puede estar apuntando.
La única vez que tuve razón, fue cuando pensé que me había equivocado.
Las oportunidades se dan en el momento más inoportuno.
El que ríe ultimo no ríe mejor: es porque no había entendido el chiste.
No te preocupes por tu salud: no te va a durar.

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita.
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, PERO... si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:
Qué? ¿No me vas a besar?
"Klaokeno!!!! -Respondió el viejecito. "-A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una pinche vieja loca y maniática sexual.